仲念念 | #婚姻观念#
诺贝尔奖得主爱丽丝·门罗，有一本名为《美好过了头》的书。
起先看到这个姓名，觉得很奇怪，直到看完了书中的故事，刚才觉得这几字颇有深意。
婚姻中的美好，若是适可而止，那便是美好；若是过了头，那便是不幸。
在大多数的眼里，婚姻中互相爱对方的程度，往往便是美好的程度。其实不然，任何工作都是过而不及，爱情和婚姻亦然。
在《婚姻心理学》这本书里，作者卡伦·霍妮就说到了这样的一个观念：越疯狂的爱，越风险。
在作者看来，爱得越深，互相之间会越关怀，而这种过度关怀可能会发展为操控，然后捆绑对方的自在。
婚姻中的爱越激烈，对婚姻的依靠性就会越强，当对方的一举一动都会影响自己心境的时分，那对立肯定是无法避免的。
为什么有的人在婚姻中总是自怨自艾？
很大一部分原因便是，把问题归罪于对方。爱情简单美化婚姻，但也简单让人发作绝望。但美好这件事，往往不是来自于婚姻中的人，而是日子中的自己。
关于一场满意的婚姻来说，互相相爱是不可或缺的，但这种爱要是过了头，很可能就会衍生出操控、依靠、诉苦。
从这个视点来说，越是深爱的夫妻，往往越是有可能会出现问题。
由于真实的爱，历来都不是一种执着，而是顺从其美，平平平淡，在平平似水的流年里，重复着日复一日的心安。
一：操控，是亲密联系中的担负
随意翻开某个交际软件，大约率上都会发现这样的一种言辞：“我成婚是为了美好，可我婚后才发现独身时才最美好。”
何时起，成婚这件事，变成了不幸的本源？
其实，发作问题的不是婚姻自身，而是婚姻中的人。
独身的时分，女性想怎样装扮自己都能够，但是婚后，男人却对她的着装指指点点。
成婚之前，想去哪里都就能够去，可走进婚后，去哪里都需求报备。
女性需求的是安全感，可过度的干与更像是一种捆绑感。
她原本能够自在自在做自己，可婚姻给她套上了桎梏，赋予她各种作为妻子的原则和要求。
假如婚姻让人失掉了自我，那这样的婚姻，再美好也是一种假象。
这让我想起了刘若英的婚姻。
她曾写下这样一句话：“我敢在你的怀里孤单。”
所谓孤单，便是她在婚姻中做自己的才能。
她和自己的老公会在某天，走进电影院，看各自的电影，回到家后，去各自的书房里做工作，互不干与，也从不打扰。
这样的婚姻形式，尽管看起来不走寻常路，但却让人莫名感到安心。
婚姻中的安全感，不是给予对方一个罩子，让她变成一个契合自己心意的妻子。也不是给他套上桎梏，让他做一个白璧无瑕的老公。
而是让对方能够做自己，活得比独身时更痛快。
婚姻，意味着职责，而这种职责，应该是自动去承当的。也便是说，投合对方的要求，不是作为妻子或许老公的责任，向对方提各种要求，也不是婚姻中的权力。
真实的爱，应该是恰当优点的关怀和提示。
婚姻，应该是给予婚姻中的人温温暖安心，而不是折断他的翅膀，让他损失做自己的自在。
二：依靠，是对婚姻的不负职责
身边总会有这样一种人，老公的一举一动，都会触动她的心弦，每天活得战战兢兢，生怕老公负了自己。
分明是把对方看得太重，还美其名曰，这是爱情的标志。
电视剧《我的前半生》中的罗子君，便是这样的一个女性。
她的一切目光都在老公陈俊生身上，只需发现一些端倪，就立马向闺蜜唐晶求助，让她侦办老公的行为。
“风声鹤唳”、“杯弓蛇影”，大约便是罗子君在婚姻中的状况。
她没有作业，所以在物质上对老公的依靠很强，她安全感极弱，所以在爱情上也总是患得患失。
这样的罗子君，是一个没有自我的人，她一切的喜怒哀乐，都是来源于自己的老公。
久而久之，这种对婚姻的依靠，就会成为她的软肋。
所以，在陈俊生提出离婚之后，她瞬时魂飞天外，严重失措，乃至痛哭流涕，恳求对方的回头。
这种爱太低微，不只会让对方有备无患，还会让自己失掉精力和情感上的独立。
剧中的罗子君，是一个全职太太，对婚姻的过火依靠，会成为她丧命的缺点。
而在实际中，有些经济独立的女性也会对婚姻发作过度的依靠，假如她们没有罗子君那么脆弱的话，可能会时间挑起婚姻中的对立。
乃至，老公喝醉一次酒，她也会发脾气，生闷气。
这样的一种依靠性极强的爱，不只让对方无法，也会让自己活得很累。
三：诉苦，只会把美好推远
爱一个人，就好像为他加了一个滤镜，但婚姻日子的长时间共处，会很快让对方现形。
所以，便有了绝望，发作了诉苦。
为什么走进婚姻，有的人能够胶漆相投，有的人却越来越厌弃互相？由于前者喜爱从自己身上找问题，后者，拿手从对方身上找问题。
婚姻分明是两个人的工作，可遇到问题，咱们却很简单把它归罪于一个人。
这便是怎样回事很多人对婚姻绝望的原因，由于他们把日子等同于了爱情，一旦稍有不顺心，就能够觉得对方不再爱自己。
那些喜爱在婚姻中说这些比如“你究竟爱不爱我”、“你这样做便是不爱我”的人，应该是很难发现了自己的问题的。
关于这样的一种人来说，哪怕婚姻算得上满意，他们照样会觉得不如意。究竟，一旦对婚姻中的人抱有了过高的等待，难免会发作绝望的感觉。
当一个人开端诉苦婚姻的时分，或许不是由于夫妻之间有了裂缝，而是她从头到尾没有摆正自己的心态。
就像在《婚姻心理学》中，作者卡伦·霍妮说到的一句话：“即便是在发作问题的时分，咱们也不要自怨自艾，把箭瞄准别人。”
固然，婚姻的美好不是对方给予的，而是两个人一起营建的。当遇到问题，咱们学着去先反思自己，而不是先诉苦对方的时分，亲密联系就很难恶化下去。
从自己身上找原因，才能够尽可能的避免没有必要的对立，少诉苦婚姻里的人，才不会让互相彼此厌恶。
《婚姻心理学》的作者从“相爱”这个视点动身，简述了疯狂、过度的爱会发作的几个问题。
视点虽刁钻，但也的确给婚姻中的人提了几个醒：
过度的联系是捆绑，过火的依靠是不幸，经常性的诉苦是大忌。
相爱不易，但婚姻中的爱，仍是要适度、合理，轰轰烈烈的爱情是剧中才有的情节，实际中的爱情，应该是平平平淡，细水流长。
假如掌握欠好这个度，从而走进一中极点，那么越是深爱，就越是简单走向离婚。由于这时分的深爱，恰恰是让夫妻联系变得极端严重和易碎的本源。
END
今天论题：
你们觉得过于依靠另一方，婚姻能满意吗？
来留言聊聊你的观念吧。
