文|福林妈咪
“我现在不敢跟他人树立亲密联系，是由于小时分我爸爸妈妈从来就没陪我过”；
“我现在喜爱激动消费，是为了补偿原生家庭给我的短缺”；
“我现在自卑，是由于我小时分，爸爸妈妈常常降低、否定我”；
……
咱们纵然知道，原生家庭中，爸爸妈妈过错的哺育方法会给人带来必定的损伤和很难去补偿的伤口。就像有人说的“走运的人，用幼年治好终身；不幸的人，用终身治好幼年”。
可是咱们发现现在许多人，一边怂恿自己蜕化、不尽力，一边责备“我这都是原生家庭给的伤口”。把自己从前、现在或将来遇到的一切问题都“归罪”于原生家庭。
孩子的这种行为是怎样发生的呢？
其实，仍是跟原生家庭，跟爸爸妈妈有联系。
有个网友说，自己小时分，爸爸和妈妈喜爱相互诉苦：
爸爸走路撞翻水瓶的时分，会责备妈妈“你是怎样放的水瓶！”家里窘迫的时分，妈妈会责备爸爸“你能不能多赚一点钱？”虽然窘迫是由于出了意外。
有时分他也会成为“背锅侠”，虽然他并没有做错什么。
在长大之后，他发现了自己在生过各式各样的小事中，也非常喜爱把过错的原因归结到他人身上，而且觉得“这是原生家庭带来的问题”。
咱们受原生家庭的影响，诉苦“原生家庭给了自己糟糕的日子”，可是这种诉苦的心情，却也来自原生家庭。
似乎咱们一直摆脱不了原生家庭。
儿童心思学家、心思分析师卡罗琳·埃里柴夫(Caroline Eliacheff)说:“许多人吃过爸爸妈妈的苦头。把自己置于受害者的方位会带来快感,遭受痛苦终究成了当事人仅有的存在理由,他/她因而乐此不疲。”
咱们把自己的不幸归罪于原生家庭，再把自己不乐意尽力、归罪于原生家庭的“特色”感染给孩子，如此循环。
不光是诉苦原生家庭，许多爸爸妈妈喜爱诉苦，更喜爱归罪。
就像《圆桌派》在评论这样的一个问题的时分，举了这样一个比方：
家里的钱不见了，虽然并不是孩子拿的，可是爸爸妈妈会让孩子供认。
假如不供认就会跟孩子说：“钱不重要，重要的是你不能是个扯谎的孩子”。
这种便是典型的“归罪”：呈现这种工作，必定要找到一个“犯错的人”，找一个为这件工作担任的人。
爸爸妈妈自然是不喜爱让孩子成为一个喜爱诉苦、推卸职责，不明白检讨自身、把问题都归罪于他人身上的人。
可是在日子中，却总是在无意间给孩子做“不和的比方”，比方上面说到的：自己撞翻了水瓶，却在诉苦其他人没有把水瓶放在自己撞不到的当地。
关于这样的一种状况，爸爸妈妈该如何做，才干防止把“诉苦”、“推卸职责”的问题“感染”给孩子呢？
1、不要总是推卸职责
不要总推卸职责，其实分为两个部分：一是不要为孩子推卸职责；二是不要为自己推卸职责。
不要为孩子推卸职责
许多白叟在照料孩子的时分，会呈现这样的问题：
孩子不当心跌倒哭了，白叟会把职责推到地板上，边打地板边说：“都是由于你，我家宝宝才跌倒的，打你！”
本来在2—4岁的时分，孩子是“自我为中心”，这是孩子自身年纪特色，是对外界事物的不了解。
假如孩子出问题，爸爸妈妈或其他人就习惯性的把过错推到外物、外人身上，会让孩子养成“我没有错，错的都是其他人”这种心思。
所以，在教育孩子的时分，孩子错了，就教育孩子，不要协助孩子推卸职责。比方孩子跌倒，能够先安慰孩子，然后跟孩子说“宝宝是不是觉得很痛？下次走路要当心点、慢点哦”。
不要为自己推卸职责
不为孩子推卸职责，许多爸爸妈妈都能够做到。
可是不为自己推卸职责、为自己承当职责，许多爸爸妈妈在不知不觉中就会犯这个过错。
比方说，一位妈妈由于堵车，而没有及时去幼儿园接孩子放学，孩子问妈妈：“今日怎样来的这么晚”的时分。
妈妈不自觉的就会给自己推卸职责：“你以为我乐意啊，还不是由于堵车？每天来接你就累死了，来晚一次你定见就这么大？”
妈妈可彻底跟孩子说：“妈妈来晚了，宝宝是不是很忧虑？今日周一路上堵车，下次周一的时分，妈妈会早点出来来接宝宝的”。
爸爸妈妈不诉苦、不推卸职责，而是好好的跟孩子阐明原因，告知孩子自己由于这件事而做出的处理方法，能够让孩子从爸爸妈妈身上学到“不推卸职责”。
2、人都会犯错，过错并不可怕
在《奇葩说》中，黄执中讲的一件事挺让人感动的：
一个孩子惧怕上台演讲，由于前次他说话磕巴的时分被人嘲笑了，之后他就不敢上台了。黄执中跟孩子说，他人笑，是在笑这件工作，任何人在台上磕巴的时分，都会被人笑的。
是啊，人都会犯过错，犯过错不是可怕的，可怕的是由于犯过错而不敢再做这件工作，可怕的是不敢承当过错、不改正过错。
一如咱们在日子中遇到问题的时分，不敢直面过错，却把过错推到原生家庭上面，这会让人渐渐的变糟糕。
孩子在生长、学习的过程中，会犯各式各样的过错，爸爸妈妈要让孩子知道到：犯错并不可怕，承当过错也不可怕，可怕的是不敢承当、不敢改正。
那么，孩子在犯错的时分，爸爸妈妈怎样做，才干让孩子不惧怕过错，勇于承当呢？
不要用剧烈的心情面临孩子的过错
在孩子犯错的时分，爸爸妈妈不要用剧烈的责备、怨恨、恨铁不成钢的心情面临孩子的过错。
爸爸妈妈的心情会让孩子觉得：“我做了罪大恶极的工作，不不被宽恕。”乃至以为“我是一个过错的人”。
孩子会犯错，但绝不是一个过错的人。
爸爸妈妈在面临孩子的过错时，要管理好自己的心情。
引导孩子做出正确的决议
孩子犯错，爸爸妈妈不能不论，爸爸妈妈要让孩子懂得去承当自己的职责，这便是最好的管理方法，而不是对孩子打骂、责备。
在《Legal High》中，主角在惹哭同班同学的时分，主角的父亲让主角用自己攒的零花钱给同学买小蛋糕给人抱歉。
这便是很好的让孩子承当自己过错的方法：让孩子体会到过错的价值，让孩子去跟他人抱歉。
3、削减对孩子的操控欲
在《圆桌派》中，武志红从前表达过这样的观念：“人在做错工作的时分，没办法承当负罪感和内疚感，所以要找一个担任人。”
这样的人，是典型的“自我”补完好的人。
“自我”完好的人在遇到工作的时分，心情是“我的职责，我担任”。
而一般家庭中，爸爸妈妈常常替孩子“担任”，爸爸妈妈对孩子的操控会让孩子感觉“我是爸爸妈妈的一部分，我和爸爸妈妈是一体的”，当遇到问题时，就成了“我烦了错，便是你的职责”。
这也是许多人喜爱诉苦原生家庭的一部分原因。
“自我”：自我主要是指个别对自己存在状况的认知，是个别对其社会人物进行自我点评的成果。自我认识是指个别对自己的知道。
而操控欲强的爸爸妈妈常常否定孩子的“自我认识”，而且期望将自己的认识强加到孩子身上。
这样会导致孩子在探究“自我”的时分，呈现误差，导致“自我”不完好，喜爱把自己的问题推到爸爸妈妈身上。
妈妈在孩子房间装置监控器：操控欲强的爸爸妈妈，对孩子有什么影响？
喜爱诉苦的爸爸妈妈，和白叟骂地板让孩子跌倒，对孩子的影响是相同的。
爸爸妈妈在诉苦白叟“过错的育儿观”的时分，也要审视一下自己是否也有相同的行为，导致孩子发生过错的行为和观念。
