“她太明理了，明理得让人不安。” 这是一位幼儿园教师对班上一个小女子的点评。 这个小女子刚进幼儿园一周就成了班上的“每周之星”，尽管是第一次上幼儿园，可是她不哭不闹，相反处事特别“明理和老练”。
正午吃饭，教师并没有说她吃得慢，但她看到教师走过来就自动说：“教师，我在加油吃饭，我会好好吃的，加油！”
下午睡觉，其他小朋友都要求教师拍拍，想让教师来哄哄自己。而这个孩子会说：“教师，你很辛苦的，很累的，你不必拍我了。”
从孩子的目光里能看出来，孩子其实十分巴望被拍着睡觉，巴望被重视，可是她不直接说，却总是挑选用各种迂回的方法来表达。 教师说：“我从教二十年，从没见过这样的孩子，不哭也不闹，这么会看脸色，会巴结人。小小年岁压力就这么大，对往后生长或许晦气。” 这是尹建莉的书《好妈妈胜过好教师》里一位妈妈讲的自己女儿的故事。
而在信中，那位妈妈也讲了孩子会这么“明理”的原因。孩子由强势的外婆一手带大，假如孩子和外婆因为看电视或睡觉发生冲突，外婆一般使用暴力让孩子屈从。所以孩子渐渐的变会看脸色，越来越灵巧。
这样被逼明理的孩子，真的很让人疼爱。
当然，也不是说孩子明理就欠好。有一种孩子在爸爸妈妈开通有爱的教育下生长，安全感得到了极大满意，他们也很明理，理解事理，懂得协作。这样的明理大多数是爸爸妈妈杰出的教育促进的，当然值得鼓舞。而别的一种，因为后天环境所逼导致的早早明理的孩子，真的就很让人疼爱。他们永久接受着这个年岁不应接受的重担，往往因为谅解爸爸妈妈的不易，老成持重、谨言慎行。比方最初的小女子，单纯是因为外婆的浮躁而活得小心谨慎。
假如你的孩子是被逼明理，那我们就要警觉起来了。
儿童心思学家皮亚杰说过：许多小时分很乖的孩子，长大都会呈现各式各样的心思问题。因为他们为了去投合他人，疏忽自己的实在需求，心里长时间压抑。
01压抑自我需求，惧怕自卑
曾在杂志上看过一个故事：
主人公从小被教育爸爸妈妈挣钱不易，他也很“明理”地从不提任何需求，谅解爸爸妈妈的难处。
初中的时分他看中了一款其时盛行的CD随身听，每次放假他会去商铺门口看，要是命运好柜员还会让他试听，乃至连梦里自己都在捧着随身听听歌。但就算这么巴望得到它，他也从未开口跟爸爸妈妈提过。
后来，他想经过攒零花钱和压岁钱自己去买，没想到辛辛苦苦攒的钱被妈妈以“代保管”的理由要走了。
他说“那一刻，我想过，假如我撒着泼儿打死也不交，妈妈也会拿我没办法，顶多会感觉到有点失望罢了。可是我做不出来，我乖乖地把带着体温的压岁钱掏出来，还假装毫不介意的姿态。”
他说，这么多年自己都还耿耿于怀。作为一个“明理”的孩子，这份早慧并没有让他感到自豪。尽管从小收成了不少的称誉，可是他却丧失了这个年龄段孩子该有的猖狂和固执。
而许多在年少该测验的工作，现在现已补不回来了。“明理”的孩子多不幸，分明那么想要，嘴里却还要礼貌回绝，历来不敢正视自己的实在需求。
更可悲的是长时间以往，会发生深深的自卑感，缺少安全感，感觉自己不配提要求，不配被满意。02习气性巴结，被他人主导心情
心思学上有个名词，叫小大人症候群。指的是那些从小得不到满意关心，不得已变成一个“明理”“谅解他人”的人。
朋友曾给我讲过一件事：
因为他和妻子都很忙，常常告知孩子“要明理”“要了解爸爸和妈妈”。成果前段时间6岁的女儿高烧到40度被紧迫送往医院，其实孩子白日就开端不舒服了，但一向忍着不表现出来，原因是爸爸和妈妈那么忙，不想让他们忧虑。
“这个孩子，连患病都这么小心谨慎……”朋友说这话的时分，神态要多落寞有多落寞，要多疼爱有多疼爱。 假如不加以正确的引导，孩子长大后在职场上很或许成为“老好人”，不会跟老板谈钱加薪，不会回绝搭档无理的要求，不会对协作方提需求，只因为惧怕让他人失望，惧怕他人不喜爱自己，所以挑选献身自己的权益。在感情上，也难以坚持自己的准则和喜爱。简单堕入“你喜爱我，我就喜爱你”的误区，在另一半面前很“明理”，不敢表达自己的要求，不敢固执。“明理”就像是一个崇高的人设，孩子一旦被逼接受了这个确定，这辈子都会被绑架着坚持做个“乖”孩子。
一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人称誉不已；而一个“明理”的孩子凡是有点出格的行为，就会让人大失人望。
“明理”的孩子就这样，在不知不觉间构成巴结型品格，把一切人的需求都优先于自己，被他人主导喜怒哀乐，把自己的底线一降再降。武志红曾说：“明理是一种很深的失望。”我对此深表附和。所以我总是分外照料大亨的心情，从不在他面前披露爸爸妈妈的不易，更不会要求他“明理”，我只期望他能享用做小孩的趣味、能依从其美地老练、能毫无顾忌地生长。最终，想给你们一点小主张：
不要在孩子面前哭穷。
许多家长为了不让孩子养成乱花钱的习气，总会跟孩子哭穷“我们家存款就剩不多了，下一年你的膏火还得找亲属借……”相似这样的话估量许多大人小时分也听到过吧。
孩子天然生成是爱爸爸妈妈，舍不得爸爸妈妈遭受痛苦的，不要把日子的磨难过早展现在孩子面前，让他的小膀子一同抗下重担。
不要把孩子的谅解作为理所应当。
每个孩子天然地谅解爸爸妈妈，但这种谅解背面是孩子的冤枉和献身，不要把它作为必定。
上个月曝光了一条新闻：西安7岁男童长时间被亲妈家暴，乃至刀砍，但孩子却说：“我知道她也不简单，即便妈妈打我，我也想待在她身边。”
孩子对爸爸妈妈的爱是无条件的，不要损伤那个全世界独爱你的人。
不要鼓舞孩子“明理”，答应孩子有不同定见。
德国心思学家海查曾做过试验：
他选取了2-5岁，有强烈抵挡倾向的100名儿童和听话倾向的100名儿童，从年少追寻观察到青年期。
成果发现有抵挡倾向的那组84%的人意志坚强，有主意，有独立剖析、判别事物和作出决议的才干。
而听话倾向的那一组仅有26%的人意志坚强，其他的人遇事不能做决议，不能独立承当职责。
恰当满意孩子的不合理要求。
这儿不是说一切孩子的要求都要满意，而是偶然在不那么触及准则的情况下满意孩子的需求。
比方想要一个你看起来不值的布娃娃，想吃一次贵重的车厘子......心思学上有个词叫“未完成情结”，浅显点讲便是小时分不被满意的希望，长大后简单变成张狂的执念。
比方想要的布娃娃一向没得到，成年后或许会囤各种玩偶，这种愿望就像黑洞，不论怎么张狂补偿，仍是得不到满意。
大声告知孩子你爱他。
不被爱的孩子最简单早早“明理”，被爱的才干“有备无患”地活在童真里。
不要小气表达爱，多告知孩子你有多爱他，只要你大声说出来，孩子才会理解，而不是忐忑不安去猜。“孩子明理点才好”这话有毒，孩子被逼明理的背面，其实是深深的无助。在家早教的意图便是要培养出一个明事理、懂礼貌、会共情的“自动明理”的孩子，绝不是在他们连自我意识都没建立起来的时分，就教他抛弃自己的片面主意，盲目地隐忍和依从。别为了那句“明理”，养出一个内涵哭泣的小孩。
