作者：凌想
01
“妈妈，你应该像狮子王相同教育孩子”
前段时间，我带橙子去外地旅行。
路上，橙子在看新版的《狮子王》，看到小狮子辛巴违反父亲的指令，悄悄跑到大象墓地，被鬣狗攻击，差点丢了小命，幸而父亲木法沙把它救了回来。往后，父子俩在草原的暮色下独自谈心。
按说，辛巴闯了这么大祸，父亲要好好经验他一番，让他长点记忆才行，才或许正真的确保今后不再犯。没想到，父亲却告知辛巴，他今日感到很惧怕，由于他十分惧怕失掉辛巴。
辛巴也向父亲袒露了他的主意：他之所以去大象墓地，是由于想证明自己和父亲相同英勇。他不知道父亲也会惧怕，会这么忧虑他。
木法沙告知辛巴：只要在必要时、在别无选择时的英勇才是实在的英勇，不然便是冒险。
说话到此结束，放心后的父子俩在草原的夜色中密切地嬉戏追逐。
橙子看完这一段，推推一旁正在看书的我：“妈妈，你来看看这一段，看看狮子王是怎样教育孩子的。”
他特意回放了这一段给我看。
我俩一同看完，我问橙子：“你觉得，木法沙是怎样教育孩子的？”
橙子说：“辛巴惹了这么大费事，木法沙却没有批判他，他们仅仅说出了互相实在的感触。”
我问：“那你觉得这样的教育有作用吗？”
橙子说：
“有作用，我觉得这样的教育办法挺好的。
我记住有一次，爸爸不让我喝废物饮料，还说了我一顿。后来爸爸说，其实我90%都做得挺好的，只要10%做得还不够好，可是他只盯着我那不够好的10%看。这一点他做得还欠好，应该多看看我做得好的那90%。
爸爸说了这些话后，我就不怎样喝废物饮料了。”
“哦，”我说，“我大约了解了，那咱们今后也用这种办法来处理问题，好吗？”
橙子说：“好。”
02
随后的看电视风云
第二天一早，橙子醒来就惦记着要看电视。
我想着家里也没有电视，出来玩，他想看电视也是正常的，就让他看一瞬间吧。
成果这一看就看了一个多小时。中心几回敦促他，快去洗漱，快去换衣服，要出门了。他都是答应着，眼睛却一刻不离电视，洗漱也是仓促欺骗一下就算完成了。
我就有点气愤了，说：“我去吃饭了，你自己在房间好好看电视吧。”
橙子听出了我的不高兴，赶忙关掉电视，和我一同出门。
走在路上，我闷声不响。橙子看我脸色仍是阴着，就时不时地逗逗我，搭个话，送上个笑脸，那意思是：妈妈，你别气愤了。
我想起昨日狮子王的故事，我在想：我这样一不高兴就摆出脸色，是想到达什么意图呢？
我想让橙子领会到他不加控制看电视的成果，是惹妈妈气愤了，让他今后看电视有所收敛。
可是，我这么做，却让他学会了以我的脸色来判别是否应该做一件事，而不是他自己以为该不该做。
他在无意中学会了看大人的脸色行事。
我自己就曾经是一个十分介意别人脸色、点评的人。那种介意，不是你想不介意就能不介意的，完全是一种自动化反响，真的很心累，需求许多许多的察觉和生长才干一点点走出来，让重心从头回到自己身上。
我知道其间的味道，所以，我不愿意让孩子成为这样的人。而我的做法，恰恰是在把他训练成这样的人。
有了这个察觉，我及时调整了心情，想到昨日橙子让我看的《狮子王》，我想了想，说：
“你看，咱们今日还有活动组织，需求抓紧时间，妈妈一早就在忙着拾掇收拾，你却在那里看电视，不只不能帮妈妈，连自己的洗漱都顾不上，所以妈妈有些气愤。
妈妈知道，可贵有电视看，你想多看一瞬间，我也挺了解的，不过，咱们出门在外，我也需求你的协助。
接下来的这几天，你能够合作妈妈一下，把自己的工作打理清楚再看电视吗？”
我又加了一句：“我现在在试着用《狮子王》里的办法和你沟通，我这样说，你觉得怎样样？”
橙子点点头：“这样的沟通挺好的。我知道了，妈妈。”
这件事就算曩昔了。
说完这番话，我自己都感觉到心里发作了改动。
之前憋着的那股火气奇特地消失了，心里变得轻松、酣畅，心境也变得明亮多了。
本来，咱们总想着用气愤、发火来限制、赏罚别人。可是，能不能赏罚到别人不一定，这种心情化的表达却是火上浇油，反而强化了自己心里的负面心情，自己先变得不快乐了。
想赏罚别人，实际上，首要遭到赏罚的，却是自己。
03
心情化表达VS表达心情
往后，我对这件事做了复盘。
这件事和《狮子王》里父子俩的对话，很生动地说明晰一个问题：心情化的表达和表达心情，这是两种处理问题的办法，也会形成不同的成果。
面临孩子的问题，咱们习气了心情化表达，而不是表达心情。
什么是心情化表达？
便是在言语和行为中带着心情，用心情告知孩子：我气愤了。让他认识到：
我之所以这么愤恨，都是由于你形成的，你需求为此担任。
你改动了，我才不会这么气愤，才会对你好脸色。
许多妈妈吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下认识的心情化表达。
就像我由于橙子看电视开始做出的反响。
我耷拉着脸，不睬他，这其实是一种隐性的愤恨，以此告知他：我气愤了，你还不赶忙做出改动。
04
为何会发怒、赏罚？
为何会有心情化表达？
由于咱们的怒火背面往往隐藏着惊骇和无助，软弱和等待。
仅仅，咱们很少认识到心情背面的这些东西。即便看到了，也不敢把这些心情表达出来。
怎样能够向孩子表达自己的无助呢？会不会让他瞧不起？会不会让他愈加有备无患？
一想到这些，咱们就愈加心生惊骇。
不可，肯定不可，我要保护我的自负。
我要穿上愤恨的铠甲，用吼骂让他屈从，让他听话。
我要赏罚他，让他惧怕，让他有欠好的感觉，这样，下次他就不敢再犯相同的“过错”了。
惋惜，愤恨和赏罚，只会激起惊骇。
孩子或许的确变得听话了。但听话背面的动力，是惊骇，是由于惧怕赏罚、惧怕被扔掉而不敢去做。
一旦赏罚消失，他很或许变得肆无忌惮，以补偿曩昔的压抑。
或许，他会变得更取巧，想方设法钻空子，以躲避赏罚，成为一个“圆滑”的孩子。
或许，他会变成一个百依百顺、十分灵敏的孩子，习气看别人的脸色行事。
再或许，他不再惧怕赏罚。当赏罚失掉了威力，你又该怎样办呢？
并且，愤恨和赏罚，看上去没有压抑心情，而是宣泄了出来，可是，这样的一个进程其实是一种无认识的宣泄——妈妈们对自己的愤恨心情没有清醒的察觉，更看不到愤恨背面隐含的感触和等待，完全是被心情唆使着天性激动。
信任许多妈妈都有同感，吼完了孩子，看上去是宣泄了心情，但往后感觉并欠好，并没有因而轻松一些，还多了一份愧疚和自责。
05
那该怎样办呢？
处理心情的实在办法，是表达心情，坦白沟通，说出自己实在的感触和等待。
就像木法沙告知辛巴：我很惧怕，我惧怕失掉你。
就像我告知橙子：我方才有些气愤，我对你的行为有什么样的主意和感触。
为何需求表达心情？
由于心情是这样一种奇特的东西。当你看不到它，逃避它，压抑它，它就会掌控你，唆使你做出激动的、无认识的行为——心情在用各种办法表达自己，想方设法让你看到它。
当它被表达、被对方看到，它的威力也就云消雾散了。
而言语，自身便是一个认识化的进程。当你用言语表达出心情，便是一个被看到、被认识化的进程。
当心情和感触被说出来，被“看到”，它的威力也就散失掉了。
你就从被心情掌控变成了掌控心情。
表达心情，其实也是一个实在地面临自己的进程。
当你变得实在，实在地面临自己，实在地面临别人，对方才会回报以实在。实在的情感沟通才会发作。
当咱们不能对自己实在，咱们也会养出一个不实在的孩子。
你给出什么，就会得到什么。
从心情化表到达表达心情，这也是一个修炼的进程。
表达心情，需求察觉。
需求及时察觉自己的心里，看到愤恨背面的惊骇，强势背面的软弱。
看到、供认、接收自己便是这样一个有惊骇、会软弱的人。只要答应自己有惊骇、有软弱，你才会答应孩子有惊骇、有软弱，答应他的不完美。
表达心情，需求勇气。
英勇地供认并表达自己的惊骇、软弱，说出心里实在的感触，说出自己的等待。
实在是需求力气的，“色厉”的人往往内荏，心里强壮才会平缓淡定，不会惧怕被损伤。
表达心情，还需求不断操练。
每逢有了心情，尝试着察觉心情，和自己的感触相连接，试着表达自己。
这并不简单。咱们早已习气了用脑筋去剖析评判，习气了激动行事，习气了粉饰和假装。
就像在原始丛林中拓荒出一条小路，会被划伤，会被绊倒，但仍是要一步步兢兢业业地走下去，去战胜自己的羞耻感、衰弱感，去操练真诚地表达。
你离实在的自己越近，你就离实在的孩子越近。
06
一点后续
那天看电视的事还有一点后续。
咱们沟通完的第二天早上，我能显着感觉到橙子的合作。
橙子把衣服叠得整整齐齐，还自动问我：妈妈，需求我做些什么？
他很利索地做好了自己的事，当然，也没耽搁看电视。
我看到了这儿面的好心、自动，和责任认识的萌发。
感谢橙子给我上了这一课。
我想，爸爸妈妈学会平缓地表达心情，这也是一个孩子期望被对待的办法。
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