周末补看了《奇葩说》，辩题是“该不该赞美妈妈是超人？”，当时就在微博上和大家互动了一下，讨论也很激烈。
这场正反两方表现都很出色。
詹青云提到的，这不是比喻，而是树立了妈妈们不得不到达的标准。一个文明社会是要解决苦难，而不是制造出更多的超人。
我相信几乎你我任何一个人都会深有共鸣。
而邱晨提出的，如果说不该，无非是害怕绑架。而任何赞美都不是绑架，只有“统一”的赞美才“可能”成为绑架。
比如，我们夸男孩勇敢就不是绑架，但如果只夸男孩勇敢才是。
是不是也很有道理？
1
比赞美更重要的是
如何看待赞美
对我来说，这个辩题讨论的是，不是“该不该”，或者“如何赞美”，而是我们如何看待赞美。
我相信，面对这个辩题，我们每个母亲都会有第一直觉反应。
有的会觉得，这是啥问题啊，不就是个夸奖没问题啊；
有的就会坚决反对，立马就会提到凭什么妈妈是超人，孩子他爸呢？
不知道大家有没有想过，为什么经常面对同样的话，同样的事情，在不同的人身上反应就是不同的？
我们如何看待赞美？这是我想提的第一个问题。
其实我们每个人都是戴着一副滤镜看待这样一个世界的。
我们以为我们“看到”了客观世界，“听到”了客观评价，其实都仅仅是我们自己主观内心世界的映射而已。
所以当时我看到这个辩题第一反应并不是“该不该”，而是“我”怎么“面对”。
我们无法改变任何人，当我们说“不该”的时候，想想我们大家可以怎么应对；当我们说“该”的时候，听听反方的观点，提醒自己要注意预防什么。
这是辩论带给我的启示，也是我喜欢《奇葩说》的原因。
它让我看到了思维的多样性，有些立场也许一开始我们并不同意，但如果我们大家可以放下立马的评判去聆听，总有一些点会让我们反思。
最终结果不重要，我们自己的思考过程才是更有意义的。
2
别让赞美成为
前进路上的枷锁
很多时候，我们面对夸奖容易混淆“人”和“事”。
大部分情况下，夸奖我们的人只是看了我们所做的某一件事，就会针对我们“人”进行夸。
而对于接收方，我们也就经常会误以为“我就是这样的”，于是，这样的夸奖就会让我们认知失焦。
超人就事事都超人吗？这是第二个问题。
“超人”指的就是能力非凡，凭心而论，我们每个人都的确在某一个领域会相对“厉害”，比夸我们的那个人厉害。
（比如，我到现在还认为会给女儿扎很漂亮的花式小辫的妈妈是超人）。
我们大家可以是这件事的“超人”。但绝对不能因为这一个点，然后误以为自己是全方位“超人”。
在这样的认知前提下，“超人”这样的赞美，就会变成我们自我要求的负担，我们前进道路上的枷锁。
我们无法要求别人在夸奖的时候能区分“人”和“事”，但我们自己内心需要有个声音清楚：
我只是这件事做的比其他人更好一点，但我也有其他方面做的很普通。
3
建立动态参照系
今天当我们讨论这个辩题，不管你是喜欢还是讨厌这样的赞美，其实本身还是说明我们在乎。
这个“在乎”背后的原因才是真正值得挖掘的。
当我们说讨厌这个赞美时，我们把“超人”对标的是遥不可及的人物。但有没有想过，超过我们过去的自己，算不算也是一种超人呢？
我很喜欢节目最后蔡康永说的那段话：
一旦我们太习惯把别人的称赞当真的时候，有一天我们就会习惯把别人的批评当真。
就是你要养成一个冷淡的态度，不要掉入那个陷阱。
当有一天他批评你的时候，你就没那么脆弱。
要达到所谓“冷淡”的态度，或者我们说的宠辱不惊，这是很高的人生修炼。这一点我也在努力中。
我现在学会的一点就是建立动态的参照系。
被夸的时候，多向外看；被批的时候，多向内看。
别人夸我一个人带小D，还能弄个公号，是个超人时，看看自己周围的朋友们。我有一个人带四个娃，还能完成MBA的；我有单亲妈妈撑起家庭，还能创业的。
这时，我就不会陷入自己就是超人本人这样的假象了。
而当别人批我口齿不清，录音有很强读稿痕迹时，我就看看自己过往经历。我当年第一次写公号推送，来来回回花了一周才完成第一篇，而且现在回看写的还很差。
现在坚持五年了，不说文笔有多好，但是总结归纳反思的能力是可见的提高。
这时，我就明白，进步成长需要时间，就不会陷入凭什么这样一个世界对我要求太高，是在绑架我的自怨自艾了。
我们总在说，要建立一个平和稳定的世界观。说到底，就是需要有一个动态的，随时可以切换视角的能力。
4
妈妈是超人，
爸爸去哪了？
我知道还有一部分朋友讨厌被称为“超人”，是因为觉得这样就成就了一个“废人”爸爸，毕竟育儿是双方的。
那我想说的是，不要建立这样简单粗暴的因果关系，很多并不是这样直接相关的。
我们有能力，不是一定就有个双脱手的爸爸；双脱手的爸爸是因为我们没赋能和授权，这是需要策略的。
同样的也适用于生活的方方面面，比如，善良不会被欺负；被欺负是因为善良的同时没有坚定的底线和原则。
我们大家可以选择不成长，但永远不要把自己的不成长归因于成就他人成长。
我们也可以再一次进行选择不断成长，但永远不要把自己的成长归因于“没有我，世界就不转”。
每个人都对自己的选择负责，我的选择主要是因为我乐意、我喜欢、我想要。
妈妈是不是超人不重要，重要的是，成为母亲后，我们是不是对自己有个全面平和的认知？
你是谁？
你的人生角色有哪些？
你在意的是什么？
你的人生优先级是哪些？
什么是可以给你成就感的？
我一直觉得对一个成人最高的评价不是聪明、努力这些，而是“通透”。
清楚自己要什么，明白自己的价值和局限，不妄自菲薄，也不轻易嘲笑他人，把生活过成自己想要的样子。
“活的明白”，道理很简单，但要做到却很难。我们大部分人都是欲望太多思想太少。
保持思考，保持心智，保持清醒，这是一辈子的修炼，让我们和孩子一起成长！
