前些日子，有个很好的朋友创了个微信群，早上起来看到便吱了一声，翻看记载才知道前男友也在里面，不免有些为难。
但我这朋友却显得比我为难，立刻把我移了出去，开端还愣了下，后来想想，大概是怕我说些什么会为难吧。
也是，在他人眼里，咱们是真实的仇敌了，哪还看的到最初相爱的姿态。
大略分手的人在他人眼里都是这样，分外眼红见不得他人好。
随意就有或许冷眼相向，一言不合或许就开端翻起陈年旧事，说那些年谁孤负了谁，又或许爽性老死不相往来。
可是我远没有他们想得那么介意。
分手我的确难过了一段时间，可是我历来会自己疗伤，
我总在告知自己，“究竟从前喜爱是真的，在一同的时分爱情也是真的，抛去后来的分手不说，他对我真的不错，尽管最终的祝愿是假的”。
逐渐的也觉得放得下，如同看了一场电影，记住情节却不记住主角。
我记住有人陪我过17岁的生日，我记住有人在大雨里背我走，记住有人陪我偷采果子，也记住有人每节课下课会给我买零食，乃至记住有人牵过我的手，走了许多许多的路。
可是我不记住哪个人是谁，不记住最终他怎样不见了。
或许那是一个梦，从我的十七岁，到十九岁。
在没有喜爱一个人从前，我一向觉得，自己不会同故事里的人那般，深化谷底，无法自拔。
却发现也无二般，成了自己故事里的矫情少女。
记住网剧《二十八岁未成年》的第一集说了一句话，“我做过最儿戏的事便是十七岁那年容许和你在一同。”这句话让我坚持把剧看完了，
故事里他们最终的结局是看清楚自己的心，重新开端甜美的日子。
而我十七岁最儿戏的事，也是和哪个他在一同。
最初的固执，有不少与自己赌一把的原因，总感觉自己的理性多过理性。
面临一切问题都能够很理性处理。现在想想假如其时，我很坚决，那么现在或许……
我与你隔着爱情这条河，河这边叫亲情，河的那儿叫友谊，唯一不会有恨意。
隔着这条河咱们后来却处在一个为难的方位，成了形象里的最了解的生疏人。
爱情里自身没有对错，我从不仇恨他不爱我或许喜爱上别的人，我介意的是他在与我一同的时分，背着我对另一个人说着咱们从前说过的情话。
我小看这种行为，也小看这样的人。
固然任何一个人都有寻求自己美好的权利，没人规则我爱的人有必要爱我，那些周到的支付最初也无人强逼，所以得不到你也不能怪谁，或许前生你欠下的债吧，又或许来生他会还你，可是惋惜的是，此生无缘。
既然如此，又何须执着。
那句我不是必定要你回来是没错的，真的爱一个人，他高兴就好，假使同你一处了，他反而难过，这也不会是你想要的成果吧。
后来逐渐的一个人久了也便觉得没什么，或许是由于我再也拿不出最初的孤勇去爱一个人。
都说年少的爱情最为朴实，大略是由于年少时爱的是进程，而到了必定年纪寻求的都是成果。
其实我并不附和那句，“爱对了是爱情，爱错了是芳华”不管爱对了爱错了，你不能否定从前你们的爱情都是真的，支付也是彼此的，仅仅后来的丑恶嘴脸让你憎恨，但也未必是丑恶嘴脸，或许仅仅不爱你的生疏容貌。
从星座来说，我与他本就不好，天蝎和狮子。他是天上的王，而我是地上的狮子，相同傲娇的赋性。
可是傲娇的他很让着我，我历来不是个会自动抱歉的人，唯一对他就算心里倔着嘴里也渐渐的开端抱歉了。
或许将一个人放心里的时分什么赋性都不重要了，眼中只要一个他就够了。
或许从前有人让着，后来的我也愈加傲娇了。
我想今后假使我还能再爱上一个人，我必定不要跟他在一同了，陪着他就好，只要不贪心最终的海枯石烂，也不会有后来的地裂天崩吧。
偶然也会想找个陪同的人，但不会是由于爱情了，仅仅想有人把自己放心上，不过这样是不是有些自私了。
我与他的开端算来平平，完毕也不特别，究竟我不是个嬉闹的人。
你想爱谁便爱去吧，难过我能够自己扛，心走了，留不住的。
爱过的人你有岂会再爱一遍？这段爱情到最终，无非烟酒情话，半身挂念，挂念的人不是你也会是他人。
分隔才会有挂念，而这分隔正满足了我的烟酒情话。
烟酒不是你给的，情话也不是给你的，仅此而已。
故事哪有必定是弯弯绕绕啊，情节不必定跌宕起伏，由于感人的是细节，铭记的是其时那种激动与无谓。
