逮到教育孩子的时机，就强行灌注教育主意。
这样的行为，对孩子不光没有正面效果，反而会损伤他们。
——鹿妈
◆◆◆
文 | 周梵
01
飞机现已超越预订起飞的时间了，但还迟迟没有动态，忽然头顶传来空姐专业娴熟的播报声：
“很抱愧的告知各位，由于航空操控的原因，咱们的飞机还将逗留一段时间，咱们得到详细的准飞时间，会立刻告知咱们。请咱们耐性再等候一瞬间。”
我周围一个四五岁左右的小男孩对他周围的女性说，“妈咪，我还想要一杯果汁”。
那位妈妈问：“刚刚妈妈帮你要的那杯呢？”
小男孩说：“喝完了，我还想再喝一杯。”
“那等会儿空姐过来了，你自己跟她说。”妈妈这么答复。
“你帮我跟她说嘛。”小男孩开端撒娇。
“我不说，又不是我要喝，是你要喝。自己的工作自己做，自己跟他人说。”
“我不要嘛，你帮我说嘛。”
“那叫过来我不会给你喝的，我自己叫的我自己喝，要喝你去跟空姐说。”
这时分一位空姐正好经过咱们，那个妈妈说“哎美人，他有话跟你讲”，指着这个身边的小男孩。
空乘停下来，微笑着看着萌萌的，有点怯怯的小男孩，等着他开口说话。
但小男孩立刻把脸转向了另一边。
他妈妈急着压低声响说：“哎，快点啊，你要什么快说啊。”
小男孩仍然不吭声。
空乘大约见过不少这样的景象，笑了笑，离开了。
过了一瞬间男孩被扣在自己肚子上的安全带招引了，忘掉了果汁的事，开端仔细研讨起座位上的安全带来。
玩了半饷，就这样安静了十几分钟。
这时她妈妈，拿起她自己杯子里还剩余的半杯果汁喝起来，边喝边说“啊，果汁好好喝啊”。
一经提示，小男孩又想起这茬儿了，说：“我也要喝。”
他妈妈又说：“这是我自己的果汁，你要想喝，你自己去找姐姐说啊。”
接下来，他们又重复了一轮跟上面差不多的对话。
到了最终，飞机起飞又落地，小男孩一向都没有如他妈妈所等待的，自己的工作自己做，勇敢地开口去找乘务员要一杯自己心心念念的果汁。
我一向调查着这样的一个进程，看着这个妈妈是如此锲而不舍地期望自己4岁多的孩子立刻就学会一种重要的质量“独立”。
我猜她应该是个有学习认识的妈妈，了解到教育孩子要削减过度干涉，削减代庖孩子的自主举动的时机，不要溺爱......
可是她却在这样的一个进程太过于执着培育孩子而忘掉了爱孩子，她疏忽了那一刻孩子当下的感触以及更实在的巴望。
根据某些原因，这个孩子有些害臊，并且明显对和陌生人说话要东西这件事有些惧怕。
但这个妈妈却十分执着的坚持孩子有必要学会：“自己的工作自己做！”
所以各种讲道理，不停地一遍又一遍的敦促对方，乃至不吝引诱，比方在孩子现已忘掉的时分，拿自己的果汁蛊惑，在撩起孩子的巴望时，又断然拒绝。
这个妈妈为了到达自己的意图——让孩子学会独立，把一次母子坐飞机的密切韶光，变成了一场和孩子斗智斗勇的博弈战役。
所以，这一刻：
支撑没有了，协助没有了，爱也没有了。
02
这样的工作十分常见，许多爸爸妈妈都把和孩子共处的韶光变成了各种思想教育的讲堂，只需捉住一点点关键就都刻不容缓地想要教育孩子。
记住有一次，我在电影院看电影，是李安导演的《少年派的奇幻漂流》，看到其间一幕：
少年派在海上漂行了良久，又饿又渴疲惫不堪，总算他遇上了一个小岛，当他爬上小岛后，就扯起土里的植物，把根拔出来，饥不择食的啃起来。
就在这时，我听到后边一个义正言辞的女性的声响：“你看看人家，什么都吃，你总是那么挑食，好好跟他人学学！”
其时电影院的人不多，并且这个声响也很大，简直全场人都听到了，咱们都笑了。
许多人都和我相同回头张望，想去看看那个时间想念教育孩子的妈妈和那不可思议躺枪的孩子。
电影散场后，我特别留心了那对母子俩，小伙子大约十一二岁的姿势，电影一散场，他就跑的飞快。
只见那妈妈在后边一溜小跑，嘴里还嚷嚷着“你慢点儿啊，等等我。”
我想，假如我是这个妈妈的孩子，打死我，今后也再也不会和她一同出来看电影了。
这种阅历的体会实在是太糟糕了。
许多爸爸妈妈养孩子，养着养着就养出个仇敌来了，或许和孩子渐行渐远。
哪怕在同一个屋檐下，孩子也是宁可把自己一个人关在房间也不肯多和爸爸妈妈说上半句话。
每每逢这些爸爸妈妈说起自家孩子的时分总是一幅咬牙切齿的姿势。
但当被问到，有没有想过为什么孩子在年少的时分是那么信赖你眷恋你，但最终在你的哺育下却变成今日的姿势？
他们却一脸蒙圈答不上话来。
如同对这些爸爸妈妈来说，这是一个悠远别致的问题，他们从未实在思考过。
当孩子不再乐意对爸爸妈妈打开，或许不再乐意和爸爸妈妈游玩，宁可去找同学玩或许和电脑玩，其实只需一个原因，他们的爸爸妈妈实在是太不好玩了，刻板、教条并且随时预备着改造自己的孩子。
每次我在课程中讲，“在联系中，越抵抗越继续，而接收是一切改动的根底”。
这个部分时，最简略被问到的问题便是：
假如我真的接收孩子，答应TA吃零食/打游戏/看电视，假如TA更有备无患无法无天肆无忌惮怎样办？
尽管我有时分也很想说，说的如同你管了，你孩子就不无法无天肆无忌惮了似的。
当然我不能这么说，这样太简略粗犷了，有失我睿智专业的导师风仪。
所以我会告知你：
“每个生命都有自己生长的节奏，并且每种阅历都是有必要体会的。
比方孩子喜爱吃零食，那爸爸妈妈期望孩子学习到“操控”这种才干，那么有必要有充分被满意的体会才干实在做到。
一个人要学会对一种事物收放自如，拿得起放得下，有必要要有个条件，这个条件便是他放下的时分，心里是笃定的清楚自己想拿起随时都能拿起来，那么天然就能轻松放下。
对成年人来说是对自己的才干有信赖，而对孩子来说则是对自己的环境有信赖。”
03
当一个孩子感触到自己是丰富的，能够随时被满意的，那么TA天然会经过你自己身体的需求来做决议，吃饱了吃够了吃腻了，身体满意了就不吃了。
可是假如爸爸妈妈一向让孩子处在匮乏里，严厉管控，那么孩子就永远在一种“怎样也不行”的感觉里，所以一旦有时机就会“报复性反弹”。
比方到亲戚朋友家做客，那么他们就会把能看到的零食悉数塞进嘴里，还能够让自己吃到吐。
由于这时分的吃零食是带有一种报复性的，补偿性的，这时的零食早已不是孩子身体实在的需求而完全是一种心思上匮乏感的添补。
同理类推，那些过度囤积玩具、不分昼夜玩游戏、沉迷网络的孩子都早已不是正常文娱的需求，而是经过这些行为补偿某些心思上的空泛。
也许是添补爱的匮乏，也许是添补生命的无意义感，也许是经过网络敌对自我的无价值感......
不论是什么，爸爸妈妈要做的是经过这些行为头绪看到孩子背面的心灵需求，加以满意给出支撑。
而不是死死盯着行为，以为只需改动行为就什么都好了。
乃至不吝为了管控行为而损坏联系，进一步强化了孩子的心思问题。
行为是成果，是看得见的主意，在行为之前在精力层面必定是呈现了问题。
精力国际可大致分为三个层面的：
1. 心情的问题。
焦虑、不安、惊骇、匮乏......
2. 信仰的问题。
国际是不安全的，我喜爱的东西都没那么简略得到，日子都是不简略的/艰苦的这样的主意......
3. 有自我认同的问题。
我是个没用的人，我是不值得被爱的人，我很笨、我是剩余的人、我做什么都会失利......
04
量子物理学有个很经典的发现“被调查的目标会被调查者所影响”，对应亲子联系的心思学的语言说“孩子都是爸爸妈妈的镜子”。
孩子的确会依照哺育者所调查到的姿势开展，包含也会朝着哺育者忧虑的姿势开展。
由于忧虑自身便是一种假定，一切的假定也都代表了一种态度，也是一种调查视角。
许多孩子和爸爸妈妈的敌对联系事实上一开端注定了，由于爸爸妈妈早在孩子的品格没有树立之前就现已用自己的忧虑确定了他们彼此之间的联系形式。
比方许多爸爸妈妈在孩子仍是婴儿阶段时就以为“不能TA一哭咱们就抱TA，这样会把习气搞坏了，TA就会用哭来操控咱们”。
这种调查态度就决议了相应的行为和决议计划，认识层面有这种态度的哺育者假如遇见了华生的“哭声免疫法”（哭声免疫法指假如孩子醒了，要吃奶，不要让他吃奶，假如哭了，哭1-2分钟后，给予安慰，能够轻声说：“宝宝你不能吃奶，要自己睡！”）或许“推迟满意练习”等各种修整孩子的论调天然就会一拍即合。
他们深信孩子便是要调教，要让他们知道规则！要让他们依照我以为对的来！
当他们有这种态度时，那么他们和孩子之间的联系当然就不是爱和信赖的联系，而是斗智斗勇的博弈联系。
所以那些在年少期特别明理，让爸爸妈妈无比省心的孩子，当他们渐渐长大，体能和智力渐渐开展，来到一个和爸爸妈妈相等的临界点时，这时分成年人的优势损失，遭遇到孩子的全面抵挡和失控是早晚的工作。
由于这种彼此操控和反操控的联系形式，在一开端就注定了。
最好的教育便是陪同，最好的陪同里一定有信赖和相等。
作为爸爸妈妈总以居高临下的姿势去说教或时间企图掌控孩子，除了会让给孩子厌烦，更重要的是失去了那些本来能够和孩子发明夸姣密切时间的瞬间。
在幼年，孩子所具有的这些和爸爸妈妈在一同的密切美好时间都会变成让他们自傲，以及树立和这样一个国际杰出联系的柱石和养料。
而这才是教育里最重要的内核！
