作者：佟霏
1
之前，微博上一段东北小女子与妈妈“互怼”的视频火了。
妈妈教训作业后没忍住冲女儿吼了一通，之后女儿便开端反对了：
“就你现在这心情，能教我学习吗？你都这么教我了，我还能会吗？”
妈妈问：“我怎样教你了啊？”
小女子学着妈妈的姿态：“你就嗷嗷喊，不会是吧，不会是吧！”
接着小女子边哭边说：“就你这个妈妈我还能要吗？你这么教我，我还怎样会啊？”
“我还啥都会啊？从今今后，你的孩子便是白痴了。你的孩子就不是美人，你今后甭说小美人上车了。”
一旁的妈妈，只剩下哭笑不得的份。
前几天，表姐也遇上了相似的事。
由于女儿顽皮，表姐怒斥了她几句，小姑娘气愤地冲妈妈喊：
“你生了我还天天说我，你伤害了我好几次，你生了我就应该陪我玩。”
表姐也是被孩子顶得一愣一愣的，半响没说出话来。
我的朋友小雅曾对我说：“我仰慕那些能和爸爸妈妈自在争论，敢顶嘴的孩子，被心爱的才有备无患。”
小雅爸爸妈妈强势，小雅小时分假如做错完事，爸爸妈妈总会严峻地批判一番。越是争论，赏罚地越凶猛。
有时分是爸爸妈妈误会了小雅，他们也不会退让抱歉。对立的焦点就变成了——“你居然敢顶嘴。”
怎样说都是错，一朝一夕，小雅不再和爸爸妈妈争论，也很少自动与他们交流了。
2
最简单有失公平的，是爸爸妈妈
电视剧《知否知否，应是绿肥红瘦》开播那阵，不少人都被男顾主廷烨的父亲气得够呛。
顾廷烨离家良久，一回来就被冤枉，而父亲更是一句辩解都不肯听地狠打了他一顿。
顾家人口众多，各自心思细致，自幼失恃又不得父亲眷顾的顾廷烨便成为了世人的“背锅侠”，不论是谁闯了祸，都要推到他的头上。
父亲每次都把他的辩解当成是“忤逆”，总是狠狠责罚他。
失望的顾廷烨说出一句：“不论我说什么都是错，做什么都有罪。”
如顾父相同，爸爸妈妈对孩子，并不总是客观公平的。
所谓爱之深、责之切，咱们常常会由于孩子从前犯错，或许认为了解孩子的习性，而先入为主地误解孩子。
一位知乎网友从前共享过自己的阅历：
“假如我妈出门前我抓着手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，我一整天都在玩手机。”
“假如她出门前我没抓手机，回来后我抓着手机，那完蛋了，她一走我就开端玩手机了。”
“假如她出门前和回来后我都没抓手机，那一定是我玩完了手机然后成心装腔作势给她看的，也完蛋了……”
误解无处不在。
许多时分，爸爸妈妈眼中的“顶嘴”，不过是孩子在为自己申辩。孩子自我表达的“顶嘴”并不可怕，不答应孩子“说不”才是实在的可怕。
3
孩子“顶嘴”是“自我”开展的体现
在孩子的生长过程中，每一个阶段都有自己的开展“使命”。
心理学家埃里克森的“人生八阶段论”中提出学前儿童首要开展的才能是：信赖、自主与自动。
信赖建立在亲子关系的安全型眷恋基础上（出世至12-18个月），爸爸妈妈无条件的爱与及时回应，才能够使他们发生对国际的信赖和探究欲。
“自主”标志着克己和自傲的萌生。
咱们常发现2-3岁的孩子非常背叛，凡事都想自己来，也不肯听爸爸妈妈的教训。其实正是他们自主认识萌生的体现。
“自动”是“自主”才能的拓宽，此刻孩子更有自己的思维和方案，正在学习独立完结工作并承当结果。
虽然有注明的开展年龄段，但埃里克森着重：
“爸爸妈妈有必要掌握好尺度，给予必要的维护，但不过火维护和干与。
假如这一阶段儿童阅历了太多的疑虑，或许会引起其毕生对自己的才能缺乏自傲。”
也便是说，孩子注定要阅历和爸爸妈妈“对着干”的一个阶段，来完结自己的生长重担。之后才能够成为独当一面、有勇有谋的自己。
当咱们听见孩子开端“顶嘴”时，其实更值得感到欣喜。这在某种程度上预示着，他们开端有了自己的主意，并正在测验为自己的行为担任。
4
好的交流，是“双向活动”的
人无完人，实在和谐的亲子关系中，不存在某一方是肯定的正确，而另一方是肯定的遵守。
前不久的一期《少年说》节目中，一位男孩的一番话让人疼爱。
男孩登上露台喊话的意图，是对爸爸妈妈说一声迟来的抱歉。
初二那年，男孩离家出走，看着爸爸妈妈着急的寻觅，他总算了解了自己在爸爸妈妈心目中的方位，了解了爸爸妈妈的爱。
他鼓起勇气喊出了：“爸、妈，对不住。”
但是爸爸并没有理睬儿子的情真意切，而是开端教育儿子：
“你打篮球的时刻太长了，你的篮球时刻仍是应该操控下。”
交流一会儿陷入了冰点。男孩难以自已的忍着泪水说出自己的心声：
“打球是我最高兴的韶光，每周也只要2、3个小时，你知道我在家里和校园过得有多压抑吗？”
此刻，父亲总算开端反思并真挚的向儿子抱歉：
“咱们有哪些做得不对的，爸爸和妈妈给你抱歉，期望你能宽恕。咱们与你交流的方法或许比较粗鲁，你有什么主意能够跟爸爸和妈妈说，咱们不对的能够改正。”
温暖的爱意，总算从头在这个家庭中活动起来。
在孩子长大的过程中，亲子抵触在所难免，但每一次“抵触”，其实都是孩子生长的关键。
面临孩子的“顶嘴”，咱们还需要慎重对待：
任何时分，答应孩子辩解。
前些天，我儿子小树早餐时正在吃果酱，爸爸走过来拿起勺子在他的果酱中挖走了一勺。
小树忙说了一句：“不可”。
爸爸有些不满地说：“给我吃一口都不可啊，小气。”
小树冤枉地说：“我感冒了，怕感染给你啊。”
倾听孩子的辩解，咱们往往能取得出人意料的答案。
不被爸爸妈妈信赖的孩子，最不幸。由于在孩子的认知中，假如爸爸妈妈都不信赖我，那么就不会有其别人信赖我了。
因而，不管何时，给孩子一个辩解的时机，优先信赖孩子的话，而不是习惯性的质疑，亲子之间才能够成为互相的支柱和港湾。
注重孩子“顶嘴”背面的心情表达。
当孩子歇斯底里地顶嘴时，往往是饱含着心情在表达的。
或是被误解的愤恨、或是不被信赖的冤枉、或是对不被注重的不满。看起来剑拨弩张，但实际上却在呼喊了解、信赖和注重。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马博士说：“让孩子将脾气发完，而不要阻挠孩子发脾气。发脾气自身是无害的，阻挠发脾气才是。”
当孩子开端倾吐和表达，负面心情的引导便开端了。及时看见孩子的实在需求，才是处理抵触更有用的方法。
鼓舞孩子寻觅“双赢”的处理方法。
前些天，儿子小树缠着我给他买巧克力，被我一口回绝了：
“不可，不能总吃巧克力，吃多了牙该疼了。”
小树试着跟我商议：“买一盒巧克力，我一半你一半，这样咱们都能吃到好吃的巧克力了，好不？”
我被他不苟言笑的姿态逗得说不出话来。
“双赢战略”是鼓舞孩子站在别人的立场上，寻求一个让两边都有优点的处理方案，既有同理心的训练，也能增强孩子的说服力。
日子中，咱们咱们能够多问问孩子：“假如我不同意，你还有其他方法吗？”
有用的交流，没有凹凸之分，每个人的考虑都能取得注重。
“顶嘴”有时分或许仅仅爸爸妈妈一厢情愿的说法罢了，是对孩子才能的质疑，对爸爸妈妈威望的看护，乃至是爸爸妈妈不肯向孩子打开心扉的自我防范。
咱们做大人太久，有时分现已忘记了国际最本真的容貌。
当咱们卸下心中的条条框框，跟从孩子的幼嫩童心，往往能看见不相同的风光明媚。
就像《非暴力交流》作者鲁斯·贝本梅尔在诗中写道的那样：
“我从未见过愚笨的孩子；
我见过有个孩子有时做的事，我不了解；
或不按我的叮咛做工作；
但他不是个愚笨的孩子。
请在你说他愚笨之前，
想一想，他是个愚笨的孩子，仍是——
他懂的工作与你不相同？”
本文修改|千反田
