孩子黏人是缺爱吗？
咱们对黏人的孩子会有一个刻板形象，那便是他们是脆弱的或许巴望被爱。
但现实上，或许恰恰相反。
他们持之以恒地期望爸爸妈妈投注目光在他们身上，从别的一种含义上来说是意志坚强的体现。
身为爸爸妈妈的咱们，或许会由于脱离一个哭泣的孩子而发生内疚或罪恶感，这种主意有时分反而会发生晦气影响。
被内疚心情缠绕着的爸爸妈妈，会天经地义地将孩子视为无助不幸的弱势群体，经过爸爸妈妈的烘托孩子也会自以为真的如此，持久之下而被困在这种需求里边，无法自拔。
就像一切孩子相同，咱们眼里黏人的孩子需求被赋予一些权利来表达自己激烈的感触和主意，而不单单是被溺爱和怜惜。
坚持做完自己手头的事
这种主意育儿专家珍妮·兰斯伯里(Janet Lansbury)运用到和一位家长的问答咨询中。
面临黏人孩子，爸爸妈妈怎么做才是正确的呢?让咱们听听珍妮的主张吧。
(以下是珍妮和凯莉的对话内容)
凯莉：我一岁半左右的儿子十分黏人，就算我仅仅在家里拾掇清扫，他也会哭着跟着我，请求我多抱抱他。
我尝试过用他可以了解的话进行交流，告知他比及忙完就来陪他，我还试过请他参加我，递给他一块抹布、或许让他帮我推吸尘器等。
可是，都没有太大作用。
我感觉自己做妈妈很失利，我期望能给予孩子满意的安全感，让他不必由于自己一个人而感到焦虑。
我现在真的很需求主张。
珍妮：首要，你有必要得承受孩子由于你不重视他而气愤这件工作。
之后你自己得有所坚持，持续做手头要做的工作，而不是妄图去“纠正”他或改进状况。
你只需每隔几分钟告知他，“你不想要我清扫，我现已听到了。但我有必要干完这些工作。”
你有必要尊重一个想要激烈表达需求和定见的孩子，而不是把他作为一个无助、需求协助的孩子。
凯莉：十分感谢您的主张。
尽管我之前不感觉自己在妄图“纠正”他，但现在想想如同的确是如此。
所以，当今日预备午饭时他又哭哭啼啼时，我照着你的办法做了。比及吃晚饭时，他就自己和姐姐在客厅里玩了，一次都没有再找我泣诉了。
珍妮：看来你很会学以致用，并且这么快就有作用，你真的是一个很棒的妈妈。
凯莉：我之前一向以为“他自己无法处理这些状况”，就想着要施以援手。
现在我把握了你教的这个办法，并且要坚持这样做，尽管他还会持续哭闹，但我知道慢慢地会彻底改进。
今日吃午饭和晚饭的时分，我仅仅平心静气地重复你要我说的话，我还以为他会大哭大叫，但他没有，到现在几个月了，他都没有再哭闹不休了！
珍妮：没错，这个办法的要点便是让孩子清楚自己可以处理好心情。
至于言语回复，你可以对他说确认的现实：“听起来你如同很不期望我现在做完这件工作”。
最稳妥的做法是不要提及任何关于“愤恨”或“伤心”这些字眼，由于那会体现出你正在为他感到伤心，而非以为他有才能提出对立定见。
当你确认了他的心情、并答应他具有激烈的定见时，会赋予他力气，别的还给他传达了一个消息——你有权不喜欢我正在做的工作，但我会主导自己需求和想做的工作。
凯莉：你的主张对我很受用，这跟我之前的主意和做法彻底不同。
我的妈妈、婆婆和其他家人都以为我的儿子很黏人、很戏精，现在回想一下，小时分的我也跟他相同，经常被视为很脆弱、无法独立的孩子，直到长大后，我才被逼学会去处理日子中的不安全感。
我绝对不期望自己的孩子从小也有这种感觉，所以我现在就要改动对待他的方法。
尽管他是一个心情感触灵敏激烈的孩子，但这也阐明他勇于表达爱，我不想改正他本来的姿态，只期望他可以更勇敢地面临这样一个国际。
敏敏有感
爸爸妈妈对孩子的舐犊之情，是天然生成而难以按捺的。
咱们总以为爸爸妈妈最重要的使命是给孩子供给安全感，无论是吃饭保暖，仍是满意他情感上的需求，安定的亲子关系会协助他接下来的品格开展变得健全而顺畅。
孩子的确需求有严密的情感联合，特别越幼小的生命越有激烈的需求，但需求提示爸爸妈妈的是，为孩子供给安全感和培育他们的独立性并不彻底抵触。
给予孩子满意的重视力和陪同，当好“保护者”的温顺人物;在孩子哭闹不断、妄图用“情感要挟”来应战爸爸妈妈时，又要学会用严厉的管束者人物恰当回绝无理要求。
用关心和支撑满意他们的心情，用力气和威望标准他们的行为，让他们理解，健康的亲子关系并非是予取予求，而是相互给予、携手共进。
