来到心理咨询室和精神科门诊的很多家长想不明白：为什么孩子抑郁了？
爸爸和妈妈常常说一些类似的话：我不逼他的呀，我们真的对他没有要求呀，我们家里很民主的，都是和孩子商量的，我们都是征求孩子意见的，都是他自己选择的啊……
既然如此，为什么孩子会崩溃大哭，会不想去学校，会觉得活着那么累、那么辛苦呢？
作者：丁洁薇。本文来源：公众号“赛基心理”。
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在很多孩子的内心世界中，他们多半感觉自己无比糟糕，父母对自己没有要求，自己竟然还那么难受；他们对自己没有要求，但是无论做什么，好像都会令父母失望，看到父母焦虑地皱着眉，自己却真的无力完成。
一个孩子表现出自我评价低，自责，无力，因为做什么都无用，做什么都做不好，以至于也没有兴趣没有动力再去做的时候，他们的确会陷入抑郁中。
这些是如何发生的呢？不管你是焦虑的爸爸和妈妈，还是抑郁的孩子，也许你们都会对如下的场景感到很熟悉。
场景——
孩子：我今天不去健身了，有点累。
家长：怎么又不去了啊？办健身卡就为了让你增强体质，你身体素质太差了，多锻炼锻炼才会好啊。
孩子：可是我今天没力气啊……
家长：动了才有力气啊，你看XX家的XXX，每天都去的，身体多好
孩子：他是他，我是我啊！
家长：所以你要锻炼身体，像他一样啊。再说年卡不去多浪费啊，当初不是问过你的吗，你说会去我才为你办的啊。
孩子：我没说要天天去啊，你怎么不自己去啊……
家长：你不去我去有啥意思啊，就是为你办的啊！
孩子：我又没要你为我办卡，你自己办的卡你去！
家长：那我烧的饭也我吃，你也别吃了！
面对比自己更像孩子一样撒气的家长，孩子语塞，无力地一声叹息，没办法再说下去。这声叹息，在家长眼里又会被解读成对自己的不屑。一转身，一方家长向另一方家长诉苦：
“孩子脾气差，没良心，不知感恩，不知父母付出心血都是为自己好，以后这种态度，到社会上怎么跟人相处，哪个单位会要他……”
“只有在家里才由着他想干嘛干嘛，这样做事没有恒心，办了健身卡也没去几次，这种习惯带到学习和工作上，怎么可能做的好事情……”
另一方则叹气摇头，此路不通，再寻一条路，总要找个办法让孩子身体健康、性格好一点，做事有毅力一点，这些方面是基本的吧，做的效果不强求。于是爸爸和妈妈一个天天横眉冷对，一个天天愁眉苦脸。
这些话，孩子在背后都听得到，孩子也在自责：是啊，父母是没逼自己锻炼，也由着自己了，但是心里感受很糟糕，自己也真的认为自己做错了，将来也做不好事情，也辜负了父母，他们年纪也渐渐大了，放弃自己的工作事业，为了照顾自己也牺牲了很多，身体也变差了……孩子也在担心父母。
分析——
在这个家庭中，孩子表达了休息的需要，他说自己很累。但爸爸和妈妈似乎并不认真对待他的需要，他们虽然没有坚持要求孩子去运动，但是他们非常坚持地表达了：运动是应该的，不运动是不好的。
当父母的期待被如此坚定的表达出来时，那么不管最终这个期待有没有实施，这都是对孩子的要求。
而且生活中类似的期待无所不在：要不要吃蔬菜，是不是要准时睡觉，何时要洗澡，何时可以看电视或者打游戏？
每当孩子有自己的需求时，父母总是会以一些过来人的经验，提供一些无比“正确”的处理方法，期待孩子执行，这些事情往往还会和未来的某个发展需求挂钩，比如身体健康，视力好，作息习惯好，没有不良嗜好等等。
当孩子不能满足这个期待时，父母会流露出一些失望、责备、担忧，比如孩子真的身体不好，习惯不好，睡眠不足，长不高，太胖，脾气不好，嘴不甜，人际相处不好，找不到工作，找不到对象，怎么办？……
这样的期待太多，几乎24小时包围着孩子，他做的每一件事情，几乎都有一个爸爸和妈妈认为应该的解决方案，他自己的方案，总是会被爸爸和妈妈看成不妥当的。
孩子一开始总是非常善意又体谅父母的，当学业压力不那么重的时候，他们愿意为了实现父母的期待，去努力完成一些事情，哪怕有时候违背自己的需求，只要能让父母高兴，又能够尽可能的防止争执，有时候按照他们说的去做，反而简单些。
是的，有时所谓的“民主”，不过是父母提供了选项a和选项b，请孩子选择一个。但孩子自己提出的选项c，几乎不会进入父母视野范围。要和父母去争取选项c的权利，太累。算了，还是在不喜欢的a和b中选一个简单些，哪怕不开心，起码避免了麻烦。
这些令自己不开心但可以令父母开心的事情，在有力气的时候做了也就做了，但是当孩子的学业压力变得繁重，当他们已经在学校里累了一天，当他们的确没剩下多少力气的时候，就变得很难。
这时候有些父母又会认为孩子偷懒了，为什么以前你能做到的，现在做不到了？你现在的态度怎么和以前不一样了？
我所见到的，坐咨询室里的大部分孩子，真的都是非常非常善良的，如果不是因为他们如此善良，为了照顾满足父母的期待，硬撑着继续去做一些自己其实早就已经不想做的事情，他们可能不至于抑郁到来求助。
硬撑，真的非常非常消耗，所以他们止不住地想哭、崩溃，甚至开始自问：人为何需要活着呢，或者有什么意义呢？
当他们整天像被控制的提线木偶一样，表演着父母心中的剧本时，他们是没有生命力的。
更雪上加霜的是，有些家长看到孩子抑郁时，也没有能力觉察到自己的问题。他们也被自己的紧张焦虑所困住，感到更加烦躁，甚至误会孩子是无病呻吟，他们无法理解：自己每天好吃好喝供着孩子，对他学习成绩也没有要求，他有什么可抑郁的？
他们越担心孩子抑郁，就越急着想让孩子不抑郁，所以他们非常主动地开导（说教），让孩子自我调节，让孩子去运动，让孩子出门社交，在孩子希望缩在黑暗角落里的时候，他们强行拉开窗帘打开灯，在孩子想要一个人呆着的时候，他们去找孩子交谈开解，去灌输人生的积极意义。
天哪，这些在正常的情况下似乎无比正确的积极人生态度，被粗暴地施加在一个抑郁者的身上，无异于对一个本来已经失眠的没办法好好休息的人，在他耳边敲锣打鼓不让他睡觉，甚至是对一个躺在床上垂危的病人，把他翻来覆去的折腾抢救，插上各种急救管道，毫无章法的疯狂电击......
最后的结果，不是把这个人救活，而是会让他死得更快。
孩子的自救
这些描述看起来很夸张，但在很多家庭里，这样的剧本天天上演，无时无刻不在发生。
当然并不是每一个孩子都会抑郁，有一些抗打击能力强的孩子，他们抗下来了，但他们付出的代价是很昂贵和沉重的。
生命有求生的本能，为了让自己可以硬撑下去，他们会发展出一些功能来保护自己，比如有一个功能叫做“隔离”——把体验隔绝到自己的意识范围之外，好像察觉不到，这样就可以变成一台没有感受的机器。
隔离的代价是令人心酸的。时间越久，父母可能越会觉得，孩子怎么和自己不亲，孩子也不愿意来看望自己，孩子很冷漠，不太关心自己。是的，因为这个功能没那么灵活，隔离不仅隔绝掉了一些辛苦的体验，也同时会隔绝掉一些爱和亲密。
很多这样长大的孩子，在成年以后不愿意回家，想到回家就很累，家对他们来说好像不是一个可以停靠和休息的港湾，而是一个负担，他们可能惧怕面对老父老母那操心的目光，小心翼翼的问候，因为惧怕，所以回避。
当有一天他们想发展自己的亲密关系的时候，他们也会发现了自己无法走近别人，或者无法让别人走近自己。因为他们小时候可能就不太会处理和父母的冲突，他们应对的方式要么是忍耐勉强自己，要么是回避走掉。
心理咨询中
在咨询中，心理咨询师其实就是在扮演父母的角色，让来访者重新体验一段新的和父母关系。比如，当来访者表达累的时候，咨询师会尝试接纳和允许这部分，也会和来访者一起探索处理方法，使得来访者体验并学会建立一些新的应对模式。
注意，是先体验，然后才能学会。所以咨询师不会像老师那样上课，单纯的教知识和方法，而是让来访者自己操作，从旁协助。这样，来访者才会有体验感，才会建立起属于自己的新模式，而不是硬搬一套咨询师的模式。
咨询师：看你的样子挺累的。
来访者：我今天不太想说话。
咨询师：嗯（也许咨询师会在之后一直保持沉默，直到来访者下一次开口）。
来访者：其实我今天觉得很郁闷，明明不是我的问题，领导都不问清楚，就在会上批评我……我不知道该怎么办。
咨询师：嗯，你有什么想法吗？
来访者：我觉得……
咨询师：接下来你会怎么做呢？
来访者：我会……
咨询师：为什么你想这样做呢？
来访者：因为……
咨询师：也许你可以试试看你刚才说的办法？
来访者：可是我有点担心做不好。
咨询师：如果遇到了困难，我们大家可以接着讨论。
来访者：好的。
在这个场景中，咨询师是一个平稳的状态，就好像一个大容器，可以承接住来访者的郁闷和问题，咨询师只是接住它们，而不是直接帮来访者处理它们。咨询师安静、耐心的等待，会让来访者感到安全、放松，于是他也会渐渐平静和放松下来，这时候，一些在紧张状态下被隔离掉的东西，会慢慢浮现出来。
这些浮现出来的东西，往往是一层一层积压了很久的东西，这些茧非常厚也非常硬，内心是非常柔软和脆弱的。咨询师会从最接近当下的表层开始，一点点触及到内核最被保护起来的部分，让他可以慢慢舒展开来、破茧而出。
处理这一层厚厚的茧，需要很长的时间和耐心。要静下来不动，是非常难的，甚至咨询师自己都是不可能做得到的。因为面对来访者的无力的求助，焦虑，催促你给我个解决办法啊！
咨询师很容易也会被激起焦虑，也会有压力，所以难免会被推动的。不过咨询师能够守住自己的边界，不乱动。
其实在咨询里，咨询师做得最多的就是涵容，有时候会有一点解释，真正处理问题的，理清思路的，都是来访者自己。咨询师只是提供一个安全稳定的环境，在这样的条件下，来访者才能不成为被操控的木偶，才能发展出真正属于自己的能力。
生活中
在生活中，家长往往太着急要帮孩子在第一时间解决“累”的问题，使尽了招数，而孩子依然觉得父母不懂自己。
父母急着要消除“孩子的累”，“孩子的累”成了父母的难题，所以其实他们在解决自己的难题。父母的关注点不自觉地成了解决自己的需要，而不是真正的站在孩子的角度出发去理解孩子的需要。
当孩子的表达得不到承接和安抚，而只是换来父母的指责、失望、愤怒和让他们难以承受的担忧的目光时，孩子自然也就越来越不愿意表达自己的想法和情绪了。父母在乱动，控制着孩子在乱舞，其实彼此之间都是极为难受的。
一个成年的来访者在咨询室中说，虽然对当前的工作感到不舒服不满意，可是一想到辞职回家要对着老父老母那两双焦虑的眼睛，算了，还是在公司里轻松一点：
“从小到大，我最怕的就是我爸妈对我说他们对我没有要求，事实上这让我觉得我永远没办法满足他们的要求，在我眼里没有要求=无时无刻都在要求。
我害怕他们焦虑的样子，所以我强制自己不哭。我也不能躺着休息，因为这对我来讲虽然是休息，但对他们来讲，好像我已经快要死了，他们又在旁边愁眉苦脸唠唠叨叨，我只好让他们看到我似乎还好的样子。算了，这样更累，所以我不想辞职。”
同理，没有成年的孩子，他们可能无法那么清晰的表达他们自己的感受，但是他们表现出来的症状是类似的，他们无力应对学习，因为每天都非常累，可是父母在家里焦虑的样子，也让他们没办法休学。
有无数的成年和未成年的来访者，他们都要求我不要把他们的真实想法、他们的病情告诉他们父母，他们也不敢自己告诉父母，宁可自己承担这些困难无力，也不愿意让父母操心，父母的瞎操心会让他们更难痊愈。
父母的自救
那么，怎么能让父母不瞎操心呢？这是在做青少年咨询中遇到的最大难题。事实上，来咨询的孩子，本身只是父母病态症状的表达，一些父母自己不愿意承受的羞耻无力、对未来的无法掌控、恐惧等等，通过家庭互动，由家庭中最弱小的一方表现出来。
因此，在做孩子的咨询的同时，其实是非常需要家长一起介入做家庭治疗的。而且，家长如果自己本身的成长经历是一段糟糕的体验，家长本身可能也很难发展出成熟的心理水平。
坐飞机的时候，大家一定都听乘务员说过，需要自己戴好氧气面罩，再去帮孩子戴。如果家长自身是一个病人，去救另一个病人，可能最终会导致两个人都变得更糟糕。
很多家长自身是带着自己童年期没有被满足的愿望来照顾下一代的，或是带着不要让孩子重复我自己经历过的苦难的想法，来帮助下一代避开自己曾经遭遇过的各种挫折。
然而，环境在变，人也在变，当年的你的愿望，不一定是孩子的愿望，满足了你，可能无法满足孩子。当年你的挫折，在今天的环境下对孩子不一定是挫折，你如何知道你引导孩子走的看似安全的路，下面会不会隐藏着你没有经历过的更大的挫折呢？
当孩子长大之后，与父母的关系的体验，也会被他们带入自己的亲密关系中，就好像《孔雀东南飞》里的描述，“君如磐石，妾如蒲苇，蒲苇韧如丝，磐石无转移”，两个相爱的人，彼此是独立的个体，一个坚韧灵活，一个扎实稳固。
这两个角色可能应着环境的需要而相互转换改变，时而你做磐石我做蒲苇，时而我做磐石你做蒲苇，但他们不会同时变成两跟纠缠不清漂漂荡荡的风筝线，也不会变成两块又臭又硬谁也不让谁的大石头。
各自独立而又能相互依靠，这是自由的状态。
