1
大家好，我是小雨妈妈。
不对，我是小雨&天天的妈妈。
作为一名挨近90后的二胎少妇，和朋友搭档谈天最高频的论题便是生二胎。
要么是想跟我一起寻求两娃吵架拆家的共识，要么是向我投来关怀怜惜的目光：
“带两个儿子要累死了吧？”
“你平常还能有自己的时刻吗？”
我的答复一般会把天聊死：
娃不拆家。
带两个儿子还好，挺省心。
一周两次舞蹈课，和朋友做spa、出去逛街，不耽搁。
眼看着他们听故事的等待目光里没有了光，究竟这和她们既有认知里的鸡犬不宁剧本不太相同。
身边许多二胎妈妈叫苦连天：
俩娃天天在家干架，哄了这个那个哭，啥啥都要均匀分配，每天在家没其他，便是拉架做裁判员。
难怪许多人说，二胎妈妈，处在妈妈轻视链的底端，假如你生的是俩男孩，那还得主动自觉再降一级。
小雨和天天
假如我没做育儿修改，没策划过二胎哺育相关的课程、编纂过多子女哺育的家教学，或许我也会对俩娃的共处束手无策吧。
究竟我自己是独生女，怎样教孩子与手足共处，实在是没什么可学习的阅历。
2
听闺蜜的爸妈催他们两口子生二胎，最常说的一句话是：
“生一个是带，生两个不也是带？咱们那时分兄弟姐妹好几个，不都长大成人了吗？到你们这怎样就这么难？”
确实难。
父辈生长的20世纪五六十时代，中国社会结构仍旧是一个熟人社会。
那时不管是乡村仍是胡同街巷，仍是企事业单位的大院，都有着严密、安定的人际联系。
一辈子毗连而居的老街坊老街坊天天昂首不见垂头见，大事小事也会常常走动；
而环绕企事业单位构成的安稳的社区，近邻或许就住着你妈妈的搭档，或者是员工子弟学校的你的语文教师。
电视剧《请答复1988》剧照
而现在，熟人社会正在快速开端割裂。
人们从村庄迁入城市，从了解的胡同冷巷、大院搬到由陌生人从头组成新式住宅小区；
从此，由平房和低层高楼构成的“垂头不见昂首见”的平面社群，也割裂为高层高楼中笔直分离隔的单家独户。
虽然只隔着十多厘米的一层水泥，锅碗瓢盆之声相闻，但有很大的或许性一辈子老死不相往来。
3
在中国社会由前现代过渡到现代的一起，计划生育方针的效果又叠加在一起，深刻地改动了咱们的育儿方法和育儿观念。
中国社会逐渐构成了以三口之家为基本单位的社会结构。
在这样的中心家庭中，独生子女简直享有了家庭可提供的悉数财力和精力，“精美化育儿”逐渐成为了家喻户晓的教养方法。
所以，熟人社会的“粗放散养”转变为陌生人社会的“小家庭精美圈养”。
在计划生育方针推广30多年后的今日，育龄夫妻许多是独生子女。
咱们这辈人，并无太多与手足朝夕共处的阅历；
当然，也简直无法从父辈那里获取哺育二孩的阅历。
当二孩方针推广，子女扩容，了解、简略的三口之家的家庭联系面临重构时，各种问题便接二连三：
怎样处理许多子女时的亲子联系、手足之间的联系、与白叟育儿观念的对立，等等。
能够说，这批在计划生育方针中生长起来的独生子女爸妈，哺育二孩就等同于摸着石头过河，需求面临比他们的长辈和晚辈都要共同而杂乱的育儿应战。
白叟能不能协助带娃和经济才干是否答应，简直决议了年轻夫妻们的二胎生育挑选。
仅仅二胎问题的处理远没有这么简略。
育儿嫂和保姆能够替你分管家务，但不能分管你需求投注的爱和关怀。白叟又时不时跟咱们发作育儿理念的抵触。
在带娃一拖二的路途，咱们自己也常常踩坑。
不要一味着重均匀
一味着重均匀便是对的吗？
作为二孩爸爸妈妈，咱们常常想着怎样平分孩子们的东西、平分自己的时刻和爱，事事讲平等。可现实是，孩子依然处于不被满意的状况。
其实，孩子没你幻想的那么重视公正。他们乃至对公正的概念都很含糊。
假如你和他们讲：
“我给你们买的鞋子价格是相同的哦”
“姐姐和弟弟，每人都陪你们10分钟。”
幼儿没有清楚的金钱和时刻观念，他只重视他想要的东西有没有正真取得，想要妈妈陪自己玩的需求有没有被满意。至所以不是均匀分配，他们很少在乎。
咱们习惯于讲孩子间的公正，是把成年人的利益平等思想强加到了只重视“是否被爱”的孩子身上，咱们自己把自己逼成了家庭裁判。
重视每个孩子的喜好和即时需求，做到尽量满意，就够了。
有时分下学路上一支雪糕的及时满意，比一架不喜欢的钢琴更让孩子快乐。
学会心情办理
咱们常常堕入“吼孩子”和“吼完内疚”的死循环：
讲两句道理见孩子不听就不由得吼，看孩子重复犯错就无法平心静气。
等吼完冷静下来，看着吓得满脸泪痕的孩子，感觉自己像个歇斯底里的魔鬼，乃至一度置疑自己底子没才干做好爸爸妈妈。
心情难以自控，或许和自己的原生家庭有关，或许和自我办理才干有关，但不管怎样，孩子，是咱们从头生长的一次时机。
学会自我管控，不只为了给孩子更平缓的家庭环境，也为了提高自我调节才干。
事实上，咱们彻底无需求求自己做超人，永久心如止水、轻声细语。
能够愤恨，能够抑郁，能够哀痛，咱们也可彻底和孩子表达咱们的负面心情，让狡猾的孩子试着了解咱们。
“我不喜欢你和弟弟在家里大吼大叫，妈妈很累很心烦，我要去自己的房间待一会。”
“妈妈现在不太快乐，可是和你们没有联系，仅仅妈妈需求一些时刻自己安静一下，你们去其他当地玩好吗？”
表达心情的方法有许多，吼与叫是对亲子联系的耗费，用相对安静的方法展露，不压抑，但恰当抑制，一朝一夕，既有利于自己的心情办理，也利于孩子养成谅解别人的共情才干。
或许咱们仍是会不由得怒火，但没联系，自我调节和育儿相同，都是一个绵长的生长进程，逐渐来，不必急。
懂得交流
一切的亲子联系问题、二孩问题，终究都会归结到交流问题上。由于许多时分，咱们总是期望孩子能够用成人思想了解咱们，这太难为孩子了。
儿童的了解才干、表达才干、理性诸方面还没有老练，你一向跟他讲道理、论对错，他极有或许听不进，也听不懂。
一向和孩子说不要这样，不要那样，道理都没错，但咱们常常疏忽一个很重要的条件——关怀孩子的感触。
假如某个孩子总是挑起争端，一味地对他说教、乃至赏罚，只会让亲子联系越来越糟糕。
常常挑起抵触，意味着孩子有更多的需求和感触没有被满意，咱们只要先了解这一点，而且表达咱们的共情和了解，才干和孩子做进一步的交流。
孩子总是软弱而灵敏的，她需求不断地从爸爸妈妈那里取得爱的承认，一旦呈现夺爱的“第三者”，他们就会用一些“失格行为”表达反对，求取重视，宣泄不满。
这时咱们假如协助孩子说出她的主意，让她的心情能得到了解和认同，便是对孩子最好的安慰：
“妈妈知道你由于弟弟的到来，觉得咱们萧瑟你了，你会觉得不高兴，是这样吗？”
孩子乐意听能懂他、了解他的人的话，所以重视感触，永久先于交流。
一切的哺育，都是双向哺育。咱们在哺育孩子，孩子也在教会咱们怎样做爸爸妈妈，是他们带给咱们改动。
孩子不是机器，给他指令就照做不误，孩子的生长永久伴随着犯错、重复犯错、屡教才改。
学会倾听，学会了解，学会表达，学会积极地处理问题寻求共赢的计划，是我一向在尽力的事。
