当孩子有了一定的自主能力，家长就要同他们的各种不合理要求做斗争了：
大冷天的，她死活要穿短袖连衣裙；
不要他爬高，他非要爬到飘窗上玩；
明明还生着病，不给吃冰淇淋就满地打滚
……
这个时期的孩子，仿佛一夜之间就从天使变成了大规模杀伤性武器，让人分分钟崩溃。
先跟蜜丝懂一起看下生活中很常见的一个场景：
妈妈带着5岁的欢欢在超市购物，欢欢被货架上的一辆红色遥控汽车所吸引。
“妈妈，我想要那辆遥控汽车！”欢欢拉着妈妈的衣角撒着娇。
妈妈看了一眼遥控车，对他说：“不可以，家里已经有两辆了！”
“但是，我只有白色和绿色的，我想要这辆红色的！”欢欢带着恳求的语气看着妈妈，“求你了，妈妈，给我买一辆吧！”
“不行，那辆白色的都不该给你买，这孩子怎么见什么就想要什么呢！”
“但是，妈妈，我真的很想要，求你了！”欢欢依然在试探。
“不行，再不听话，妈妈以后就不带你出来了！”妈妈生气地说。
“不给我买，我就不走了！”欢欢突然躺倒在地，并且开始哭闹着打滚。
“快起来！快起来！好吧，给你买还不行吧！”妈妈最终选择了妥协。
欢欢立马从地上爬起来，挂着泪的小脸蛋已是眉开眼笑。
这个故事也有一定的概率会是另一种结局：
面对哭闹的欢欢，妈妈气极了，一个巴掌打上去，然后，带着欢欢离开了超市……
孩子这样的无理要求，我想大多数父母都经历过，您一般是怎么做的呢？大概不是以暴制暴就是委曲求全了！前者会导致亲子之间矛盾激化、不和；后者会导致孩子得寸进尺，知道了只要哭闹父母一定会妥协！
孩子长大了，变得有主意了，有时就会让家长感到非常为难：面对他们的小执念和各种要求，到底该怎么正确地跟孩子说「不」？
判断孩子的要求是否合理？
孩子还小，他们能考虑的因素很少，他们的要求更多的是很直接的情绪反应以及生理需求。
比如，见到喜欢的玩具就想要，不会考虑之前是否买过；喜欢吃糖就说想吃糖，不会做过多或者长远的考虑，关于是否会龋齿啊、消化不良啊、所在场合是否适合吃东西啊等等这些因素。
但是父母则不一样，父母需要去判断孩子的要求是否合理。
比如是否具备可操作性、是否满足父母的希望、是不是满足自己的心情、是否满足孩子成长的需求、是否会伤害到孩子或者他人、是不是满足社会规则等。这些都是父母在判断孩子的要求是否无理时需要仔细考虑的因素。
家长拒绝孩子不是所有的要求都要拒绝的，只是针对其中某些不合理的要求。
例如当孩子处于秩序敏感期的时候，对自己所有物看的非常严，自己必须用自己的筷子，用别人的筷子就哭闹；不喜欢大人帮他挑衣服、穿衣服，什么事都想自己干，都想“掺和”一下，很固执地就要爸爸穿，爸爸的鞋妈妈不许碰，玩具一定要放在一个固定的位置……这些“要求”都是孩子的成长需要，可能他自己挑衣服挑得不符合父母的审美，可能他自己穿还穿得很慢，穿得不对，很冷的天他非挑了一件薄衣服……
这样一个时间段父母就不应该是简单地说“不”，而是引导和帮助他把事情做得更好，引导他去思考更多的因素，从而做出一个更好的选择。
因此，对于父母来说，孩子提出的要求，不一定都要迅速答应，或者迅速拒绝，可以先回应“我知道了”，或者重复孩子的要求，以确保自己理解的正确，然后理性地考虑一下，这个要求是否“合理”，然后再作出同意或者拒绝的决定。
在心理学上有这样一句话，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。
著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
弄清楚了孩子的这三个需求后，拒绝孩子就会变得容易。
比如：
孩子在家里来了客人时，会特别粘人。这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，他需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他出去，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。
当孩子对自己的重要性产生疑问时，就会通过不恰当的表达方式来求证。例如：买一些玩具、撒泼打滚、无理取闹等。
如果你每天都在跟孩子说“不”，一天能有十几二十次，那么你就要深刻地去进行反思了，你是不是没有关注到孩子内心真正的需要？
如何用孩子可以接受的方式说“不”？
01
提前订立规矩，并坚定地执行。
比如，规定孩子每天看电子科技类产品的时间不能超过1个小时。
在这样的一个过程中，孩子可能会因为无法抵挡诱惑，而一再地恳求父母能够再多给他10分钟、20分钟，或者更长的时间。
如果父母不够坚定，经不住孩子的软磨硬泡，而答应孩子的请求，那么父母就变成了规矩的破坏者，导致规矩失效，孩子也无法做到遵守规矩，无法学会什么才是界限。
正确的做法应该是，父母可以对孩子说：“很遗憾，在这件事情上，爸爸和妈妈也没有很好的方法，规则是需要遵守的，1个小时之内你可以看你喜欢的节目，但是，超过1个小时，我们都无能为力。”
当孩子感受到父母的坚定，就不会再无理取闹，进而就会慢慢养成遵守规律的好习惯。
我们再来回到文章的开头，分析一下，妈妈该如何科学地处理问题。
面对哭闹的欢欢，妈妈可以不去回应她的行为，而是安静地从货架前走开，表明自己的态度，无论欢欢怎样无理取闹，妈妈都保持平静，不去回头，只是按照自己的想法（正确、合理的决定）去做，表明自己的态度，欢欢很快就会放弃想买遥控汽车的念头，反过来去追妈妈，然后，愉快地一起回家。
没错，就是这么简单。这段话充分证明了，父母秉持坚定的态度所能够产生的神奇效果。
许多时候，只要父母能够做到坚定，就能巧妙而顺利地化解孩子的无理要求。
最后再强调一下：面对孩子的要求不能“任性”，这里的任性不是指孩子，而是说父母。有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝，这就是父母的任性。
02
不要把孩子的“后路”都堵死，
适当给予孩子替代满足
美国著名非盈利机构育儿资源主管克莱尔-勒纳表示，给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。
鼓励1—3岁的孩子自己做一些简单的选择，有助培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，“二选一”即可。比如，“在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个?”
再比如：很多孩子玩到很兴奋的时候不愿意结束，家长催促睡觉，孩子就会哭着要求再玩一会儿；有时孩子在商场看见心爱的玩具会抱着不撒手，要求带回家......
在这些情况下，家长的说教和拒绝往往作用不大，因为孩子的注意力都在玩耍和心爱的玩具上。家长可以换个方式，比如和孩子说：“我们现在上床玩个抱抱游戏好不好？”“今天不买玩具我们去旁边的小花园玩一会儿好不好？”......
03
拒绝要有合理的理由
许多家长拒绝孩子的手段很强硬，例如不给买玩具，就直接从店里拖走；不肯去上学，就直接“绑架”到幼儿园；拿了别的小朋友的玩具，就直接抢回去还给小朋友....
因为我们总觉得孩子太小，跟他们说道理没用。其实不然，孩子被拒绝后最需要一个合理的解释的。
例如孩子看中昂贵的玩具，可以告诉他：爸爸和妈妈现在钱不够，如果你想买就自己做家务攒钱买好不好？
孩子粘着你不肯独立上幼儿园可以告诉她：大人有大人的同伴，小孩有小孩的伙伴，大人的同伴在公司所以爸爸和妈妈要去上班，你的小伙伴在幼儿园，你要跟她们一起玩，所以要去上幼儿园。
只要你说到点了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句干巴巴的“不可以”，没有一点的解释，孩子才会跟你继续闹。
04
让孩子知道你看到了他的感受
心理学家布罗姆菲尔德博士说，对孩子来说，听到他们说了什么，看到他们的感受，了解他们的需求，并且对此作出回应，是最有力、最自然的激励。
所以，孩子因为难过、愤怒、伤心而发脾气或者哭闹的时候，其实是希望你能够关注到他们。这时你需要让他们知道你已经关注到他了。你可以告诉他：“我知道你现在很难过，你得不到自己想要的，你有难过的权利。我可以在这里陪你。
05
亲自示范并告诉孩子
育儿专家伊丽莎白-克拉里表示，有些孩子不停地做某件恼人的事，其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。这时，父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。
比如，2岁的亨利老是爱戳小妹妹，家长可以告诉亨利，“亲亲妹妹”或类似的提示，下次小亨利就知道以后怎么做了。
有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开”的时候。
面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。
先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。
孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
