最近剧荒，有朋友引荐《巨细谎话》。刚看第一集，我就被抓获了。
开学第一天，一年级学生安娜贝拉脖子受伤，在教师的鼓舞下，她指出掐她脖子的那个同学，小齐。
“你只需抱歉就好了，你不必扯谎呀。”尽管妈妈珍恩一向引导，但小齐一口咬定“不是我”，坚决不抱歉。
虽是影视剧中的情形，但日常日子中也层出不穷：孩子犯了错，不认错不抱歉，更有甚者胡搅蛮缠顶嘴家长。
咱们不由疑惑：自己并没有疏于教训，为什么让孩子认错抱歉却这么难？
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“我没错！”，这简直是孩子犯错后的口头禅。许多家长一听就来气，分明便是你错，为什么不供认？
但这或许不是孩子的狡赖，很或许是他由于缺少同理心，没有意识到自己对他人的损伤。
同理心，即了解和尊重他人的才干，也是孩子仁慈和同情心的本源。
在最新发现中，研究人员得出结论：同理心有必定的生物根底。
纽约大学心思学家马丁?霍夫曼表明：“从出世的那天起，婴儿听到另一个婴儿的哭声就会感到不安。” 这似乎是同理心的先兆。
但同理心的完善也不是一蹴即至，9个月大的婴儿看到其他婴儿跌倒，他或许也会哭。15个月大的婴儿，会由于“运动仿照”而仿照他人的苦楚。2-3岁时，孩子开展出自己的同理心，但每个孩子的程度都不相同。
关于一般孩子，同理心有较大程度的提高要比及8岁左右。
霍夫曼博士以为：“在这个年纪段，你能够了解一个人的全体日子状况，而不单单是他们其时的状况。例如，孩子或许会为一个患有疾病的人感到哀痛，即便他此时看起来很高兴。”
所以，年纪较小的孩子，不认错不抱歉或许并不是孩子不仁慈不诚实，而是他的生理开展不行完善，不能领会到自己给他人带来的苦楚。
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除了孩子本身的原因，家长教育也要负一部分职责。
举个比如：你的孩子和街坊小孩相互推搡，你们都没看到谁先动的手，这样一个时间段该怎样办？
咱们假定两种极点状况：
假如是你的孩子先动的手，你包庇他，他会感觉自己这样做没有错，今后遇到相似的状况，他天然不会抱歉。
假如是街坊孩子先动的手，孩子又没什么大伤，你或许碍于人际关系说“没事”，不要求另一个孩子抱歉。看似大快人心，防止对立，却在孩子心里种下“损伤他人不必抱歉”的种子。
孩子是咱们的著作，作为家长，咱们必定要注意自己处理问题的方法，你的一言一行都有或许影响他们的观念。
大多数时分，孩子假如真的犯错，他都能意识到，并知道应该抱歉。但抱歉或许不如自负重要。
孩子虽小，也有自负，认错意味着掉体面，假如不供认过错，自负便能够保存。
加之，有的家长教育方法比较粗犷，动辄打骂责罚。跟抱歉比起来，躲避心思、生理损伤对孩子来说明显愈加重要。
所以，有时分孩子不认错不抱歉，并不是他们坏，而是一种自我维护的方法。
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那么咱们该怎样教育孩子，让他们知道到过错，自动抱歉呢？
首要，家长要理性地上对过错。
一方面，咱们对孩子的过错要有心思准备，答应孩子犯错，不要把犯错当成不行宽恕的工作。答应孩子解说，给孩子一个发泄途径。不要打骂，不要逼迫，这会让孩子深感冤枉，不只杯水车薪，还简单引发各种心思问题。
另一方面，理性分析、区别对待。
关于因生理、心思及缺少经验形成的过错多容纳，但关于行为、品德上的过错需求采纳较为严峻的心情，以此帮孩子建立一个清晰的对错观。对症下药，争夺把孩子犯过错的进程变成品格完善的进程。
其次，咱们要培育孩子的同理心。
孩子会仿照咱们的言行，也会在互动中内化咱们对他的心情。在与孩子共处的进程中，要测验了解的心思和心情，温顺低问询他们的主意和需求，引导他们表达，教他们知道心情为何物。
这一点霍思燕在《妈妈是超人》曾给出教科书级其他做法。
嗯哼被玩具的小零件扎了脚，号啕大哭，而且把扎他的玩具愤恨地扔出去。霍思燕没有像一般人那样说“不疼不疼”“谁让你乱扔东西的”，而是清晰表明了解孩子的感觉。
面临一向哭闹的孩子，霍思燕仍旧耐性安慰，拥抱、吹吹脚掌……让孩子逼真地领会到妈妈的关怀和安慰。
孩子逐步安静后，她才开端跟孩子讲道理：不要把东西从头扔到地板上，不然今后还会遭到损伤。
接下来便是霍思燕做得最精彩的一步：自己也去踩一下这个小零件，沆瀣一气孩子，他人也会疼，所以要尽或许的防止。
由于嗯哼刚刚感触过这个苦楚，所以他能立刻联想到妈妈的感触，这便是同理心的培育。
然后两人打开对话，这儿又是同理心的强化。
妈妈表达对孩子感触的了解和对爱意，而孩子经过充沛的无压力的心情表达，心里的抑郁现已完全释放出来，进一步感触妈妈对自己的爱，而这个安全感也是培育同理心所必需的，一个人只要在不缺爱的状况下，才或许用心领会他人的苦楚。
最终，霍思燕的同理心培育收到成效，分明是嗯哼自己被扎到，他却反过来安慰妈妈：“过几天就好了”。正是由于有了同理心，他才干感知、了解妈妈的感触，并给予安慰。
其实，许多时分咱们与孩子的交流，都太名利。
尽管嘴上没说，但仍是会由于孩子的过错给他扣上各种帽子。但最好的教育不是要求，而是懂得，把这份“懂得”展示给孩子，没准孩子会反过来给你惊喜。
