天下没有不明理的孩子，假如要孩子懂道理，家长首要要做得有道理，做得有道理，比说得更有道理。
1
家长越喜爱讲道理
孩子往往越不听话
“讲道理”是许多家长喜爱的一种教育办法，一直以来被正面推重。但人们也往往发现讲道理关于许多孩子来说没用，越喜爱讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她常常苦口婆心肠给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。
她知道打骂孩子不对，但不知该怎样办，她叙述了这么一件事：
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜爱这样下楼：一条臂膀搭到楼梯扶手上，臂膀用力脚不用力地向下溜。
妈妈不答应孩子这样做，说楼梯扶手平常没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。
但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长总算失掉耐性，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种时机偷偷地那样下楼，衣服袖子下面常常是脏脏的。
陈说完工作后，家长用绝望的口气加一句：我那孩子，天然生成就不如其他孩子明理，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少次道理，可她如同一句也不听。
我对家长说，你已然现已发现讲道理没用，那至少阐明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该当即中止。家长一脸利诱，心情上略有冲突地问我，讲道理不对吗？那该怎样教育她？
我说，很简略，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦洁净，既做了公益，又满意了孩子四肢并用下楼的趣味，试一下，看看作用怎样。
家长一听，茅塞顿开，对啊，这么简略，我怎样没想到呢！我怎样就光想着给她讲道理呢？
这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只留意了自己怎样说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。
就这件事，孩子不过是想变个把戏走楼梯，家长却不体恤孩子，这么细小的一点童趣都不给孩子，对这么简略的测验都不能忍受，这和家长所说的给孩子“尊重”就彻底不搭界。
天下没有不明理的孩子，假如要孩子懂道理，家长首要要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
教育家杜威认为，教育并不是一件“奉告”和被奉告的工作，而是一个自动的和建设性的进程，这个原理简直在理论上无人不供认，而在实践中又无人不违背。
要使儿童“了解道理”，不要仅仅把道理奉告儿童，必需求首要让儿童有时机在实践中取得接二连三的经历。
2
把“讲道理”当成教育
这简直是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思想惯性。
从小在家庭、校园承受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。
在他们的经历和知道中，教育者和受教育者的联系，便是奉告与被奉告的联系；所谓教育，便是“了解人”对“不了解人”说话。
所以他们对孩子表明担任和爱，便是大事小事都要奉告他们怎样做。不过，这种单边主义思想办法，最简略让人堕入教育窘境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力降服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐性地跟孩子讲道理。
可是，跟着孩子渐渐长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。
孩子常常很顽固逆反，不论家长怎样说，便是不听。所以他开端置疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要野蛮一些，只需奉告他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，有必要遵守，不行就动用武力。
所以，有两次他和孩子发作冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴之技，也蜕化为自己从前不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包含许多校园教师，面临孩子的一些问题时，常常脱不了这样的套路：
先讲道理，讲道理不行就去批判，再不行就经过发脾气来降服。
或许在孩子的感情上做文章，比方陈说我为你支付多少辛苦，你却这样不明理……以此来“感染”孩子。
思想家卢梭说过，3种对孩子不光无益反而有害的教育办法是：讲道理、发脾气、故意感动。
这句重要的提示已存世百年，可这3种办法恰是许多家长事必躬亲，运用最纯熟的。
每逢我在不同场合引证卢梭这句话时，总是会引起他人的疑问和困惑：
假如讲道理孩子不听，除了气愤或感染他，还有什么办法呢？莫非不要教育他吗？
当然要教育孩子，但以大道理压人，逼迫孩子承受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思想懒散和粗糙的体现，不光无助于问题的处理，反而会使问题之扣越系越杂乱，越系越死。
教育是门艺术，考究的是简略和精巧。改动“讲道理”的思想定式，变通一下，作用或许会好得多。
有位妈妈，从孩子一岁半时，开端每晚给孩子刷牙，可小家伙怎样都不合作，听凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战役，总是弄得两边都不愉快。
后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜爱的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝物，小熊这么长期没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很愿意地接过妈妈预备好的牙刷帮小熊刷起来。
给小熊刷完牙后，妈妈表彰孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它合作得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好合作妈妈刷牙？”孩子快乐地说好，前所未有地合作妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。
用思想家卢梭的话来说便是，“冷冰冰的理论，只能影响咱们的见地，而不能决议咱们的行为；它能够使咱们信任它，但不能使咱们依照它去举动，它所提醒的是咱们该怎样想，而不是咱们应该怎样做”。
现代心思学研讨证明了东西方前贤们的观念：从讲道理到承受道理，中心的间隔或许很远。
一个人能否接收他人的观念，首要取决于心情，其次取决于对方的行为，最终才是对方的言语——成年人姑且如此，况且孩子。
3
教条不重要，教养才重要
做“不讲道理”的家长，并非彻底否定言语的必要性，而是着重口头教育的适度性和行为教育的重要性。这儿还有3条主张。
“讲道理”必定不要言不由衷
想给孩子讲点什么道理，有必要首要承认这“道理”你自己也信任。
我在工作中常常遇到口是心非的家长，比方有的家长分明自己对孩子的考试分数锱铢必较，向我请教的问题却是：孩子考试成绩欠好时，怎样给孩子做思想工作，让他不要介意分数？
把“怎样说”仅仅了解为一种说话技巧，这是一些人在教育上一直茫无头绪的重要原因之一。
就像文字所到之处是一个人的考虑所到之处相同，言语所到之处，也应该是一个人观念所到之处。
与其向他人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎样想的？
防止向孩子灌注庸俗价值观
日子中能够常常看到这种状况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高超的见地，乃至是一些庸俗的人生经历。
比方有的家长暗示孩子不用在学习上协助其他同学，给他人讲题既浪费时间，又简略被他人超越。日子便是竞赛，他人走得靠前了，你就落后了。
孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小估计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在下降孩子的视界和胸襟，捆绑约束了他的开展。
教育的真实预备是完善自己，想要给孩子讲出能让他翱翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸襟和高度。
假如感觉自己的高度不行，不知道该怎样说，什么也不说总比胡说好得多。
切不行把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长的确很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是咱们这儿所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
更有些家长，对孩子简略粗犷，却在过后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又厚意地讲“孩子，我为什么打你”，经过煽情来为自己的行为找遮羞布。
这简直是匪徒逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
总归，教条不重要，教养才重要。
卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种嗜好。有气势的人是有别的一种言语的，他经过这种言语，能说服人心，作出举动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为契合道理，这样孩子才干了解道理——像绕口令了——这便是教育的道理。
4
讲道理孩子不听，无妨换个做法
孩子有时候的确会有些令人不行理喻的主意，给家长带来费事。
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不留意关门，孩子常常跟进来。后来她觉得孩子越来越明理了，让他看到自己蹲马桶的姿态欠好，就不再答应孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不行。
妈妈很耐性地给孩子讲道理，总没什么作用，妈妈只好强行把门关上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次乃至哭吐了。
从此，孩子的留意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即便他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会立刻丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。
这位妈妈十分忧愁，每天上厕所成了一件差人抓小偷的比赛，感觉真是累人。
我对她说，已然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种办法，用问问题的办法来给孩子做思想工作，作用或许更好。我主张她问孩子三个问题。
第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好仍是尿马桶里好？”
第二个问题：“你喜爱妈妈快乐，仍是喜爱妈妈不快乐？”
第三个问题：“你期望妈妈仅仅今日不快乐，仍是明日也不快乐？”
这位妈妈后来奉告我，她问到第二问，问题就处理了，很有用。
我见过一些“屡教不改”的孩子，的确让人感觉扎手。
但假如深化了解一下他们的家庭日子，总会发现本源在于家长的顽固。许多家长，能够为孩子支付生命，却不肯在孩子面前放下自己的主意，假如有人奉告他说要改动的是家长自己，他会觉得被得罪、被寻衅，十分气愤。
他们爱自己的主意超越爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“屈服”中，心思逐步被打垮，假如没有阅览或其他思想导师拔擢其精力之树生长，思想就会逐步萎缩或反常，思想办法渐渐变得变形。
这样家庭中长大的孩子，会首要损失倾听的爱好，开展出超越常人的防护心思，一起发作“道理免疫力”，哪怕这个道理自身很有道理，他也天性地排挤，严峻的乃至会发作品德免疫力；
其次，独立认识损失，不能对一件事进行诚笃、深化的考虑，失掉正常判断力，思想流于浅薄和平凡；
第三，心态变得严苛，对了解他人没有爱好，爱好只在怎样用自己的观念降服对方，占有优势——这样的人日子中常见，他们和“他人”简直没有一起认可的观念，简直从来不能在一件事上持有相同的观念。
有人说不要乱用药品，他就说生病了仍是要吃药的，不能混为一谈；
有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不相同，有的孩子是需求打的；
乃至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，简略扭伤或跌倒，他也会宣布自己的见地，说不穿高跟鞋的白叟也有跌倒扭伤的……
这种偏心抬杠的人叫作“杠房出世的”。外表看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只要两种观念：你的观念，我的观念。而且前者总是过错，后者总是正确。
“杠房出世的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真挚的思辨上，首要用于不停地抵挡他人的言语上，终身也往往在这种无端的耗费中庸碌地度过。
而这样一种心思，假如不自知，会经过以身作则，发作代代相传的恶习。
